meli melo de blagues pour le week end

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie !



Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ? Demande à ta femme !

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Antoine, je vois que tu es pratiquement rétabli.

Sarkosy, comme tout le monde le sait, était au Salon de l'Agriculture. Passant devant un aviculteur, il lui demande:
-Dites-moi mon brave, vos coqs pondent le matin où le soir?
-Mais Monsieur le Président, les coqs ne pondent pas d'oeufs!
-Bien sûr que si, ce n'est pas la première fois que je mange des oeufs à la coque!!!!

> > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > - Allez, d'accord!
> > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
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