Blagues pour tous

Salut

Hé voui il faut un topic pour les plagues !!!




A conssommer sans motération !!

Peur des abeilles...


Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à
l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur :
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait
enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose
un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
comme vidé !
Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?

Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

Seppi a écrit:Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

ah ces fonctionnaires !!!!

Ahh ces fonctionnaires ! Des vrais coquins, hein CC !

*Amitié féminine :*

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari
appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


*Amitié masculine :*
> >
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain
matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Pas mal CC, comme d'hab quoi !

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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Un homme et une femme ont un accident très grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent à l' extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit: Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe...Dieu voulait qu'on se rencontre...
Flatté, l'homme réplique: Je suis d'accord avec vous, celà doit être vraiment un signe...
Regardez, dit la femme...un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!!!
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie...
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. Le gars étonné,demande: Vous n'en buvez pas.
La femme impassible, répond: Non, moi j'attend la police...

Félicitations tout le monde.A moi maintenant...

Monsieur le policier,annonce un mari éperdu,je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
-Pouvez-vous me donner son signalement?
-Euh...Elle est rousse.Non blonde...
-Grande,petite?
-Hum,pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
-La couleur de ses yeux?
-Verts!Non...plutôt bleu...Enfin,bleu-vert,je crois.
-Des signes particuliers?
-Hum...Je ne sais pas!
-Quelle sorte de vêtements portait-elle?
-Aucune idée!
-Bien,dit le commissaire en soupirant.Et le chien,il est de quelle race?
-Berger allemand.Soixante-cinq centimètre au garrot,pèse 30 kg,son poil est fauve clair,sa truffe est noire,il a des yeux marrons foncés,une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte arrière et le n° du tatouage est GAH459H500PXWZ3084GT.

En espérant être à la hauteur....

Attention les gars, y a de la concurence...

je contre attaque

celle la est courte mais bonne

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

Vraiment extra ! Merci CC

Coucou à tous ! C'est pas pour nous c'est pour les Français de l'intérieur ! hihihi

Objet : cours d'alsacien à l'usage des touristes

L'Alsacien est généralement doué pour les langues.
Il est au moins trilingue.
Il parle l'alsacien, sa langue maternelle.
Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.
Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).
A Mulhouse, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.

L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton...à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la 'houm-pa-pa musssik' (au secours !!!). On ne peut l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-biere.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer 'chtrooosss-bourk'), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer 'col-meur') et Mulhouse au sud, (prononcer 'Mul-Huuu-sa' en alsacien).

L'alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, ...allemand, ...et latin (faut savoir être patient..on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melflor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).
C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
Le bretzel (prononcer 'brad-chtol')

Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer 'vine-chtoub') du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer 'vérd-choft') du 68...la logique alsacienne !....

La sauchkraut (ou choucroute - prononcer 'suuur-grut') que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le beck offe (ou four du boulanger - prononcer 'bèk-ooofa') que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute.
Les flame kuchen (ou tartes flambées - prononcer 'floma-kuara'), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Les kebab (exclusivement à Mulhouse)
Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)...et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).

L'amer (prononcer 'aaa-mèr', pour préparer l'amer-bière)

Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer 'chnobs'). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.


Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
1 'aï' - 2 'dswaï' - 3 'drèï' - 4 'fi-ar' - 5 'fénf' - 6 'sèx' ( ?!) - 7 'sé-veun-a' - 8 'ort' - 9 'niiin' - 10 'tsééén' - 11 'èèèlf' - 12 'tsweulf' - 13 'driii-tsé' - 14 'fi-ar-tsé' etc...

Bonjour : 'pou-chourrr' ou 'so-lu' (sauf à Mulhouse où l'on dit 'sa-lam-a-leï-coum')
Au revoir : 'o-tié' ou 'so-lu'
Merci : 'mèr-si' merci beaucoup : 'mèr-si-fiiil-moools' (ne jamais dire 'danke zehr')
Beau : 'chééén'
Oui : 'ya' ou 'yooo'
Non : 'naaaï' ou 'è-è' ou 'yooo-naaaï'
S'il vous plait : 'hérch-duuu'
Pardon excusez moi : 'hop-laaa'
Ça suffit : 'yets-langts'
Je : 'ér'
Tu : 'duuu'
Il : 'aaar'
Aller : 'gééé'
Eau : 'vo-seur', vin : 'viii', bière : 'bi-ar', lait : 'mé-leur'
Pain : 'brooot', beurre : 'bou-teur', confiture : 'koum-fi-tuuur'
Police : 'chon-tor-meu-riii', pompier : 'boum-bié'


Avec tout ça vous êtes parés et autonome !!!

Les vacances dernières, j'ai dit à mon mari:
-Dis donc,l'appartement,il est plus très frais.Tu ne trouves-pas?
-Effectivement,je trouve.
-Tu devrais refaire les papiers.Va donc demander au voisin du dessus(Un Belge);il a tout refait aussi il y a 6 mois,il pourra te dire comment faire.
Le voici donc parti voir le voisin et lui demande combien de rouleaux de papier il a acheté.
-32,lui répondit-il.Acheté 32 tout juste et 10 paquets de colle,10.
Le voici parti acheter le papier et la colle et refait tout l'appartement.Mais quand il avait fini il lui reste 2 rouleaux et 3 paquets de colle.Tiens c'est bizarre!!!!
Il retourne voir son voisin.
-J'ai les mêmes superficies que vous,nous avons exactement le même appartement, j'ai tout retapissé même les petits recoins et il me reste 2 rouleaux ainsi que 3 paquets de colle.
Oui fait le voisin,à moi aussi...........

Une autre,une autre.....

Lu sur une boite de médicaments...
<<Ce remède est tellement puissant qu'il ne peut être administré qu'à une personne en bonne santé>>

J'ai été pris de court par une nana...

Un petit garçon arrive à l'école un peu en retard en expliquant que sa maman est rentrée de la clinique avec son bébé.
-C'est bien, dit la maitresse. Et qu'est-ce que c'est?
Un petit frère ou une petite soeur? Un garçon ou une fille?
-Ah, j'ai bien regardé. J'ai assisté à son bain, à sa toilette. Je crois que c'est une fille, parce qu'on lui a mis de la poudre!

Un directeur interroge sa secrétaire, réputée comme étant plutôt légère et volage.
-Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir?
-Oh oui, monsieur le directeur, glousse la jeune fille en battant des cils.
-Très bien? Alors, couchez-vous de bonne heure, comme celà vous arriverez peut-être à l'heure lundi matin...

Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse

Attention prépare toi TU vas rigoler
Et peut-etre pleurer

Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu Le Caresses, La Queue Se lève

Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer

Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver

Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La
Tête

Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content

Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps

Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils
Evoluent

Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute

Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... + Tu Maches + ça Colle

Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé

Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue

Les mecs ça commence par une pelle ... Et ça fini par un râteau

Les mecs ça fait pleurer

Les mecs qui n'ont rien de ça sont rares UI très rares


----->Lis jusqu'au bout, TU vas pleurer ...

Voici quelques raisons pourquoi , les garçons, aiment les filles:

- Elles sentent toujours bon, même si ce n'est que du shampooing.

- Leur tête trouve toujours leur place sur Notre épaule.

- Elles Ont un air de bébés lorsqu'elles dorment.

- Elles sont à l'aise lorsqu'elles dorment dans nos bras.

- La façon qu'elles embrassent fait que tout va bien dans Le monde.

- Elles sont adorables lorsqu'elles mangent.

- Elles prennent beaucoup de temps à se préparer, mais à la fin on voit que
ça valait la peine.

- Parce qu'elles Ont toujours froid même s'il fait 30° dehors (pour qu'on
Les prenne dans nos bras).

- La manière qu'elles Ont de toujours bien porter leurs vêtements...et les nôtres.

- Parce qu'elles Ont toujours Le dernier mot.

- Leur main trouve toujours la nôtre.

- Lorsqu'elles sourient.

- Lorsqu'elles sont jalouses et nous questionnent
Sur tout.

- Lorsqu'elles NE nous qui quittent pas du regard en soirée, de peur qu'une autre soit trop près de nous...

- Comme on se sent lorsqu'on voit son numéro sur l'afficheur.

- Lorsqu'elle dit 'TU m'énerves, j'en AI marre!' et qu'une heure plus tard on sait que...

- La manière qu'elle embrasse lorsqu'on fait quelque chose de bien pour elle.

- La manière qu'elle embrasse lorsqu'on lui dit 'je t'aime'.

- Sa façon de dire 'je t'aime' sans prononcer les mots, juste avec Le regard.

- Lorsqu'elle se glisse entre nos bras pour pleurer.

- Lorsqu'on les entend renifler lors d'une séquence triste de film.

- Lorsqu'elles nous frappent avec leur petit poing jusqu'à ce que ça fasse
Mal (à elle).

- Lorsqu'elles disent 'TU me manques'.

- La manière dont on peut s'ennuyer d'elles.

- Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans Le monde pour que cela NE les blesse plus.

- Qu'on l'aime, qu'on l'adore, on se dit qu'un jour elle deviendra tout pour soi.

-Lorsqu'on la regarde dans les yeux, on se dit que la propre vie ESTinévitable sans les battements de son coeur contre Le nôtre.

- Lorsqu'on fait Des projets d'avenir tous les deux.

Nous les aimons pour un milion de raisons,

Aucun papier pourrait Le justifier.

Aimer NE se fait pas dans la tête,

Mais dans Le coeur... Et on se comprend, car c'est un

Sentiment que tout Le monde ressent.

Un petit garçon et une petite fille parlent ensemble et la petite dit:
-Plus tard, quand on sera grands, eh bien on se mariera tous les deux...
-Impossible! répond le petit garçon. Chez-moi, on se marie qu'avec des membres de la famille. Par exemple, grand-père avec grand-mère, tonton avec tata et même papa avec maman!!!

-Salut Julien. Alors tu as déménagé, ça y est?
-Non.
-Pourtant tu as bien passé une annonce pour vendre ta maison?
-Oui. Mais quand je l'ai lue, je me suis aperçu qu'elle décrivait exactement la maison que je cherchais...

schang ï a écrit:Un petit garçon et une petite fille parlent ensemble et la petite dit:
-Plus tard, quand on sera grands, eh bien on se mariera tous les deux...
-Impossible! répond le petit garçon. Chez-moi, on se marie qu'avec des membres de la famille. Par exemple, grand-père avec grand-mère, tonton avec tata et même papa avec maman!!!

-Salut Julien. Alors tu as déménagé, ça y est?
-Non.
-Pourtant tu as bien passé une annonce pour vendre ta maison?
-Oui. Mais quand je l'ai lue, je me suis aperçu qu'elle décrivait exactement la maison que je cherchais...

Pas mal Schan ï elles sont mignones

L'été dernier, un touriste demande à ChCh:
-Pardon, monsieur, vous êtes de St-Amarin?
-Tout à fait!
-Pouvez-vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Amarin?
-Non, monsieur, excusez-moi, je ne les connais pas tous...

Un ostréiculteur a envie de faire plaisir à GG, qui n'a jamais vu une huitre de sa vie (Eh oui, ça vient de sortir). Il lui en envoie huit douzaines (le gourmand) entourées d'algues bien vertes.
Dix jours plus tard après son envoi, il reçoit une lettre de remerciements de son ami Bruebachois.
-Merci, j'ai bien reçu ton cadeau. La salade était délicieuse, mais dis donc, qu'est-ce qu'il y avait comme cailloux!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A moi, maintenant....

Sur une route nationale,deux gars conduisent un énorme camion à tombeau ouvert.Un motard leur demande de s'arrêter.
-Vous n'avez pas l'impression d'aller un peu vite?
-C'est qu'on est pressés!répond l'un des routiers.On a des trous à livrer.
-Pardon?
-On livre des trous.
-Des trous?
-OUI des trous!
-Sans blague?
Et le motard jette un coup d'oeil dans le camion.
-Il est vide votre camion!
-Bon sang!dit le passager à son copain.On a perdu un trou.Recule un peu...
Le copain passe la marche arrière et le camion tombe dans le trou!!!!!!!!!!!!!!

Tout le monde sait que la patronne du bureau de tabac est sourde comme un pot.Un client se présente devant elle et demande très fort:
-Je voudrais un briquet!
-Criez pas si fort!rouspète la patronne.Je ne suis pas sourde.......Avec où sans filtre?

Mince, elle m'a court-circuité...

Un enfant demande à son père:
-Papa, tu sais où est l'Algérie?
-Oui...oui...C'est par là...On te demande ça à l'école?
-Oui papa. Alors tu peux me dire où c'est?
-Passe-moi une carte de la région Mulhousienne!
Et le père se plonge dans la carte.
-Bon sang! C'est pas mal ces cartes? Doit pas y avoir tout...L'Algérie...L'Algérie...Rixheim...Bruebach...Illzach...Bon sang,pas d'Algérie...
-Ca doit pourtant pas être loin! A Peugeot on a un Algérien qui vient travailler tous les matins à vélo et d'autres viennent en bus...

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Devinettes sur Noël

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
Le Père Noël et ses rennes...

•Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ?
Pour tenir son pantalon...

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël !

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

Et comment appelle t'on un sapin en Afrique?
Un mambo,parce que mambo sapin......

Y'avait la même fin mais avec un africain et un joueur de piano