Blagues pour tous

mambo sapin, 'oi des fo'è ...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Une dame entre chez un quincailler.
-Je voudrais un raccord pour robinet.
-Mâle où femelle, madame?
-Mâle où femelle, mâle où femelle...J'en sais rien, moi. C'est pour mon mari, pour réparer un robinet pas pour faire de l'élevage...

Je suis désolé, Monsieur, dit le maître nageur à un homme qui sort de la piscine du Grand Hôtel, mais je me vois dans l'obligation de vous demander de ne plus venir dans cette piscine.
-Mais pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait?
-Je vous ai vu, Monsieur, vous faites pipi dans la piscine.
-C'est pour ça? Mais vous savez bien, je ne suis pas le seul.
-Du haut du plongoir...Si.

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on interroge un gars dans la rue:
-S'il vous plait, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé?
-Ben mon pantalon!!!

Demain c'est l'anniversaire de notre mariage.Et ça fera 30 ans...dit une paysanne à son mari.
Elle ajoute:
-Pour la circonstance,on pourrait tuer le cohon.
-Pourquoi? lui répond celui-ci.C'est pas de sa faute...

Une femme entre dans une crèmerie et s'assoit sur une caisse d'oeufs en disant...
-Oh!Comme je me sens fatiguée!Je dois couver quelque chose...

Je l'aime vraiment cette prière !

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...Et Dieu créa la bière

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles


Amer

Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un contre toi ?

Qui te fasse :

-sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque...
-essayer de nouvelles positions...
-entrer par l'arrière...
-ou par l'avant...
-monter...
-descendre...
-entrer...
-sortir...
-entrer froid et sortit chaud...




Ouiiiiiiii, tu aimes ça ? Alors... Prends le bus !

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche.Dans le bureau,le patron lui demande:
-Quelle est votre taille?
La blonde prit une règle de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit:
-1m72.
Ensuite il demande:
-Quel est votre àge?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre:
-27 ans.
Après celà,il dit:
-Mais comment vous appelez-vous?
la blonde hocha,secoua sa tête de gauche à droite et répondit:
-Sonia.
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit:
-Vous êtes très spéciale,madame!Vous prenez une règle de 30 cm pour vous mesurer.D'accord.Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre àge!Ok.Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche à droite pour me dire votre prénom?
La blonde répondit:
-Je refaisais la chanson de mon anniversaire:Joyeux anniversaire,joyeux anniversaire,joyeux annversaire SONIA,joyeux anniversaire!!!

Un homme publia une annonce:


'Je cherche une femme'.

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.

Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne "


FIN !!!!!!

C'est vilain ca CC

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool ! Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> - Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier,parmi les plus renommés de Rome.

> > Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
> >
> >
> > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait s'asseoir de chaque côté du lit.
> >
> > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
> >
> > Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort..tout en étant très intrigués.
> > Finalement,l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :
> >
> > '- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '
> > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> >
> > ' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... '

Pas mal celle la CC

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Vous devez taper l'information une seule fois dans un ordinateur.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange

ARCh ces Blondes !!!!

Une fête est organisée à la Mairie d'un petit village reculé du Sundgau....(Tiens tiens):On y fête les noces de diamant (70 ans) de Seppi (pas le nôtre) et de sa Marie. C'est un couple de paysans rustiques, mais en pleine forme...
Marie est proche de la centaine, tandis que Seppi l'a déjà depassée.
Un journaliste du quotidien régional, étonné par la verdeur du couple, interwiewe Seppi et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.
-Ben dout les chours à 7h00 on se réveille et Marie me fait un betit druc segsuel; Alors che me lève, che pois mon gafé gott fer...., buis che vais tonner à mancher aux boules et che vais m'occuber tu botacher. Vers 10h00, che rendre gasser la groûte et là, tes fois oui, tes fois non, Marie me fait un betit druc segsuel. Abrès che vais au pistrot bour tiscuder avec les cheunes et bicoler un goup.
A miti, che rendre técheuner et abrès che fait la siesde et là aussi Marie me fait un betit druc segsuel. Abrès che vais m'occuber des moudons et vers 16h00, che rendre poire quelqu'chose de chaud et pas touchour, des fois oui tes fois non Marie me fait un bedit druc segsuel.
Ensuite che rendre un beu te pois, les boules et le goc. On tine te ponne heure et après Marie, là touchour, me fait un bedit druc segsuel. Abrès on tors. Et voilà z'est gomme sa tebuis g'on est ensemple....
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Seppi:
-Est-ce que vous pouvez me dire plus précisément quels petits trucs elle vous fait
Mais voui, elle me gasse les gouilles........

schang ï a écrit:Une fête est organisée à la Mairie d'un petit village reculé du Sundgau....(Tiens tiens):On y fête les noces de diamant (70 ans) de Seppi (pas le nôtre) et de sa Marie. C'est un couple de paysans rustiques, mais en pleine forme...
Marie est proche de la centaine, tandis que Seppi l'a déjà depassée.
Un journaliste du quotidien régional, étonné par la verdeur du couple, interwiewe Seppi et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.
-Ben dout les chours à 7h00 on se réveille et Marie me fait un betit druc segsuel; Alors che me lève, che pois mon gafé gott fer...., buis che vais tonner à mancher aux boules et che vais m'occuber tu botacher. Vers 10h00, che rendre gasser la groûte et là, tes fois oui, tes fois non, Marie me fait un betit druc segsuel. Abrès che vais au pistrot bour tiscuder avec les cheunes et bicoler un goup.
A miti, che rendre técheuner et abrès che fait la siesde et là aussi Marie me fait un betit druc segsuel. Abrès che vais m'occuber des moudons et vers 16h00, che rendre poire quelqu'chose de chaud et pas touchour, des fois oui tes fois non Marie me fait un bedit druc segsuel.
Ensuite che rendre un beu te pois, les boules et le goc. On tine te ponne heure et après Marie, là touchour, me fait un bedit druc segsuel. Abrès on tors. Et voilà z'est gomme sa tebuis g'on est ensemple....
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Seppi:
-Est-ce que vous pouvez me dire plus précisément quels petits trucs elle vous fait
Mais voui, elle me gasse les gouilles........

Celle la elle est exellente et c'est tellement vrai !!!!!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Schang ï tu fais allusion à qui en parlant du Sundgau,je crois que celui-ci démarre à l'entrée de Bruebach....

J'ai un nouveau chien,il est formidable!
Je lui fais sentir une patte de lapin,il me rapporte un lapin.
Je lui fais sentir une plume de faisan,il me rapporte un faisan.
Je lui fais sentir le string de ma femme,il me rapporte les c....lles du voisin!
Bon chien!!!

Que fait un canard quand il a soif???
Il se paye une cannette...

Eh la rigolotte, moi je ne fais allusion à personne...............

Tiens une d'actualité....

Un concurent du Paris-Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul. Tout à coup, un cheval se trouve à côté de lui.
-Salut, tu es en panne? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui demande le cheval en plongeant le tête sous le capot pour examiner le moteur.
-Mets-toi au volant et torne la clé, lui ordonne le cheval!
Le mec s'exécute et tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste, il fonce au premier village. Arrivé là, il s'arrête devant le premier bistrot et commande une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
-De quelle couleur était le cheval? lui demande le consommateur.
-Blanc, tout blanc!!!
-On peut dire que vous aviez de la chance, lui dit le consommateur, si vous aviez rencontré le cheval noir, vous seriez toujours là-bas en train de mourir de soif...
-Pourquoi? lui demande l'homme affolé.
-Le cheval noir? il est nul en mécanique...

Une petite fille demande à sa mère:
-Maman, puis-je aller promener la chienne?
La mère répond:
-Non ,car elle est en chaleur.
-Qu'est-ce que ça veut dire? demande la petite.
-Demande à ton père, il est dans le garage.
La petite fille se rend au garage et dit:
-Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit qu'elle est en chaleur et de venir te voir.
le père répond:
- Amène Belle ici.
Il prend un chiffon, le trempe dans l'essence et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit:
-O.k., tu peux y aller maintenant, mais garde bien Belle en laisse.
la petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le père demande:
-Où es Belle?
La petite fille dit:
-Elle est restée en panne d'essence à moitié du chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison...

gerardine a écrit:Schang ï tu fais allusion à qui en parlant du Sundgau,je crois que celui-ci démarre à l'entrée de Bruebach....

J'ai un nouveau chien,il est formidable!
Je lui fais sentir une patte de lapin,il me rapporte un lapin.
Je lui fais sentir une plume de faisan,il me rapporte un faisan.
Je lui fais sentir le string de ma femme,il me rapporte les c....lles du voisin!
Bon chien!!!

Que fait un canard quand il a soif???
Il se paye une cannette...

pas mal GéGée