Blagues pour tous

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
> > > > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
> > > > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de
> > > > > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

Rosy a écrit:et toi, tu mimes quoi? mdr

Ok je te fais une charade

mon Premier est le plus important pour une personne vivante
mon second se fait quand on voit une étile filante
mon 3éme est quelqu'un qui dit un mensonge
mon 4éme est un complement d'objet direct
mon 5éme est l'inverse du non
mon 6éme est la fin d'un film americain

Mon tout est ce que je me dit aujourd'hui !!

ALORS ???? c'est facile je viens de l'inventer !

Antoine a écrit:Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
> > > > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
> > > > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de
> > > > > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

waow, tu inventes les charades!
j'ai bien la fin, me manque juste le début!
l'histoire du mensonge.....

Chean-Chacques a écrit:

Rosy a écrit:et toi, tu mimes quoi? mdr

Ok je te fais une charade

mon Premier est le plus important pour une personne vivante
mon second se fait quand on voit une étile filante
mon 3éme est quelqu'un qui dit un mensonge
mon 4éme est un complement d'objet direct
mon 5éme est l'inverse du non
mon 6éme est la fin d'un film americain

Mon tout est ce que je me dit aujourd'hui !!

ALORS ???? c'est facile je viens de l'inventer !

...Non???????. Moi je vais direction PARISS, avec du Mùnst'r, du lard et surtout des préservatifs....Vive l'Alsace

encore??? petit veinard! t'as raison, faut sortir couvert! mdr!!!!!!!! y'a l'odeur et tout le reste !!!!!
bon w end parisien!

Rosy a écrit:encore??? petit veinard! t'as raison, faut sortir couvert! mdr!!!!!!!! y'a l'odeur et tout le reste !!!!!
bon w end parisien!

Ouais ouais et il se vante encore!!!!!! Moi par contre je suis en "RTT" jusqu'à son retour pas de , les pieds devant

gerardine a écrit:

Rosy a écrit:encore??? petit veinard! t'as raison, faut sortir couvert! mdr!!!!!!!! y'a l'odeur et tout le reste !!!!!
bon w end parisien!

Ouais ouais et il se vente encore!!!!!! Moi par contre je suis en "RTT" jusqu'à son retour pas de , les pieds devant

O.K., t'en fais pas, je vais me soigner

Mais non, je vais voir si les jeunes sont bien installés à Clamart....

schàng ï a écrit:

Chean-Chacques a écrit:

Rosy a écrit:et toi, tu mimes quoi? mdr

Ok je te fais une charade

mon Premier est le plus important pour une personne vivante
mon second se fait quand on voit une étile filante
mon 3éme est quelqu'un qui dit un mensonge
mon 4éme est un complement d'objet direct
mon 5éme est l'inverse du non
mon 6éme est la fin d'un film americain

Mon tout est ce que je me dit aujourd'hui !!

ALORS ???? c'est facile je viens de l'inventer !

...Non???????. Moi je vais direction PARISS, avec du Mùnst'r, du lard et surtout des préservatifs....Vive l'Alsace

bravo tu as trouvé la réponse

Bon WE parisien

@+

H

Merci, merci, je vous enverrai des photos....Hop, faut que j'y aille, le tgv ne s'arrête pas, même si tu fais du stop....

schàng ï a écrit:

gerardine a écrit:

Rosy a écrit:encore??? petit veinard! t'as raison, faut sortir couvert! mdr!!!!!!!! y'a l'odeur et tout le reste !!!!!
bon w end parisien!

Ouais ouais et il se vente encore!!!!!! Moi par contre je suis en "RTT" jusqu'à son retour pas de , les pieds devant

O.K., t'en fais pas, je vais me soigner

Mais non, je vais voir si les jeunes sont bien installés à Clamart....

Hé oui tu as trouvé la réponse

Vie-Voeux-Ments-le -oui-end

Bravo





Bon WE a Parisse, moi je vais a Hirtbach a la au brochet

@+

Ch-Ch

dis donc ch ch, faudra que je te donne un cours sur les complément d'objet direct!!!!!! voilà pourquoi je coinçais! lol

j'en connais un qui doit être dans le tgv en ce moment et regarder les vaches à travers la vitre!

> > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > >
> > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
> > > > > "Au sein", répond-elle.
> > > > > " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
> > > > > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
> > > > > "Je sais " dit-elle.
> > > > > "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.
> > > > >

Rosy a écrit:dis donc ch ch, faudra que je te donne un cours sur les complément d'objet direct!!!!!! voilà pourquoi je coinçais! lol

j'en connais un qui doit être dans le tgv en ce moment et regarder les vaches à travers la vitre!

Eh oui alors...Et j'en ai vu....

demain soir tour eiffel, promis vous aurez des photos

ballade toi bien et salue bien cette dame de notre part!

schàng ï a écrit:

Rosy a écrit:dis donc ch ch, faudra que je te donne un cours sur les complément d'objet direct!!!!!! voilà pourquoi je coinçais! lol

j'en connais un qui doit être dans le tgv en ce moment et regarder les vaches à travers la vitre!

Eh oui alors...Et j'en ai vu....

demain soir tour eiffel, promis vous aurez des photos

Salue les Filles Des Folies Bergeres pour Moi

encore!!! dis, elles t'ont tapé dans l'œil ou quoi? ...
toi, les folies bergères,
notre parisien, la dame de fer,
allez amuse-toi bien!

Comme cadeau pour mon arrivée, une Witz collectée en 1977 dans le pays de Sierck et que je vous ai traduite en Français.

Le Jhempi au catéchisme (Jhempi = Jean-Pierre en Pays thionvillois).

Le Jhempi était à l'église pour sa leçon de catéchisme.
Le curé lui a alors demandé :
- Jhempi, quand est mort notre Seigneur Jésus-Christ?
Et le Jhempi lui a répondu :
- Je ne sais pas.
Et le curé a continué :
- Quel âge avait Jésus-Christ quand il est mort?
Et le Jhempi a répondu :
- Ca non plus, je ne le sais pas.
Et le curé a rajouté :
- Où est mort notre Seigneur Jésus-Christ?
Et le Jhempi n'a pu que lui répondre :
- Ca non plus, je ne le sais pas.
Alors le curé s'est mis un peu en colère et il a dit au Jhempi :
- Mon cher Jhempi, ça, ça ne peut pas continuer. Demain j'irai rendre visite à ta mère, il faut que je parle avec ta mère, tu ne connais rien au sujet de la religion.
Le lendemain matin, le curé est venu chez la mère du Jhempi. Il a frappé à la porte, la mère est venue lui ouvrir et il lui a dit :
- Bonjour Madame, écoutez voir, il faut que je vous dise quelque chose, votre Jhempi ne connaît rien au sujet de la religion. Je lui ai demandé quand Jésus-Christ était mort, où il était mort et quel âge il avait quand il est mort et il ne savait pas répondre. Vous pourriez tout de même lui apprendre les bases de la religion.
Alors la pauvre femme a commencé à pleurer et elle a répondu au curé :
- Oh, Monsieur le curé, il faut nous pardonner. On habite ici dans un tout petit village. On n'a pas de radio, on n'a pas de télévision, on n'a pas de journal. On savait même pas qu'il était malade!

Je pense que Gérard pourrait très facilement adapter cette blague et la rajouter à son répertoire.

Le paquebot est en train de couler.



Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Monsieur , avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?



Le Français lui répond :

- Vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil

Antoine a écrit:Le paquebot est en train de couler.



Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Monsieur , avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?



Le Français lui répond :

- Vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil

Spéciale Rosy...

Le mariage c'est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux....
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau...

c'est vrai, toujours là, lui! ouf!

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...

Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend … Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

Suite de la blague précédente :

Le Jhempi au catéchisme (chapitre II)

Le Jhempi était une nouvelle fois au catéchisme. Alors le curé lui demande :
- Jhempi! Fais une fois le signe de croix!
Alors le Jhempi a fait :
- Au nom du père et du Saint-Esprit, amen!
Alors le curé a demandé :
- Qui c'est qui t'a appris à faire le signe de croix?
Et le Jhempi a répondu :
- C'est mon père.
"Aha", a dit le curé, "eh bien demain matin, tu vas venir avec ton père chez moi au presbytère. Il faut que je dise deux mots à ton père."
Le lendemain matin, le Jhempi est venu chez le curé, au presbytère, avec son père. Mais cent mètres avant d'arriver au presbytère, le Jhempi a commencé à avoir peur de ce que le curé allait dire. Il a couru derrière la haie, sinon il aurait fait dans la culotte. Et le père a continué son chemin vers le presbytère.
A son arrivée, le curé lui a demandé :
- C'est vous le père du Jhempi?
- Oui, a répondu le père.
- C'est vous qui avez appris au Jhempi à faire le signe de croix? a rajouté le curé.
- Oui a encore dit le père.
- Eh bien, faites voir le signe de croix devant moi!
- Au nom du père et du Saint-Esprit, a fait le père.
Alors le curé a crié : "Et où est donc le fils?"
- Derrière la haie, en train de chier!

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !