Blagues pour tous

gerardine a écrit:Schang ï tu fais allusion à qui en parlant du Sundgau,je crois que celui-ci démarre à l'entrée de Bruebach....

J'ai un nouveau chien,il est formidable!
Je lui fais sentir une patte de lapin,il me rapporte un lapin.
Je lui fais sentir une plume de faisan,il me rapporte un faisan.
Je lui fais sentir le string de ma femme,il me rapporte les c....lles du voisin!
Bon chien!!!

Que fait un canard quand il a soif???
Il se paye une cannette...

Bravo ! Pauvre voisin...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Coco du 68 a écrit:C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

cette blague elle a été faite pour toi mon Coco !!!

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

Hipss

2 camioneurs belges descendent de Belgique vers la france , il passe la frontiere , et là il recontre un tunnel dont la hauteur limite est de 2.50 Metre;
le premier dit : là, c'est bete ,une fois, notre camion mesure 3 M;
l'autre dit : bouge pas , je reviens.

le belge va au fond du tunnel , reviens et dit:
tu peux y aller , y a pas de flics.

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'estlà que j'habite.
" " " " un ouvre-boite, mais un portier de night-club.
il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
jerrycan, mais je rigole.
le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
javeliser, mais j'ai lu.
un ingrat ,mais un nain gros.
le petit poucet, mais le petit était constipé.
mine de rien, mais gisement épuisé.
démanger, mais vomir.
un poète, mais un klaxon.
un enfoiré, mais une année de perdue.
une biroute, mais une route à deux voies.
dégats des eaux, mais des marins.
je suis paniquée, mais je cherche un mec.
adéquation, mais y a-t-il des questions.
je suppute, mais je suis péripatéticienne.
je suis très sain, mais les gros nichons.
un conquistator, mais un imbécile narcissique.
j'ai vaincu, maisje suis pluri-anal.
faire des vendanges, mais péter comme un dieu.
un microprocesseur, mais un petit prof.
un oenologue, mais un sexologue.
un homme hors-pair, mais un eunuque.
couper le beurre, mais circoncire.
barbecue, mais poil aux fesses.

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes!!!

Marie-Hélène est guide touristique. Pour faire plaisir à un groupe suisse, elle a imaginé une excursion au Grand-Ballon. Equipé de sacs à dos, de shorts tyroliens et de grosses chaussures, tout ce petit monde grimpe à la queue leu-leu le long de la route qui se tortille sur les pentes. Soudain, le bruit d'une 2CV se fait entendre.
-Marchez sur le talus, crie Marie-Hélène pour que ses touristes ne se fassent pas tailler un slip vu qu'ils sont déjà en short.
Une 2CV bleu ciel apparait. Elle est en train d'escalader la route en marche arrière, comme un gros scarabée ivre. Surprise, Marie-Hélène fait signe au conducteur de s'arrêter. Elle reconnaît alors Van de Broot au volant, Gertruida à côté de lui et la marmaille couinante à l'arrière. (Elle était en vacances chez-eux en Belgique l'an passé)
-Marie-Hélène, s'écrie Van de Broot, ça, c'est une surprise, savez-vous!
-Bonjour, chers amis, s'écrie la Française. Pardonnez-mon indiscrétion, mais j'aimerais savoir pourquoi vous montez la côte à reculons.
-Ca, c'est très simple, dit Van de Broot, on nous a dit qu' en haut il était impossible de faire demi-tour. Alors je monte en marche arrière poir pouvoir redescendre en marche avant.
-Ca, par exemple, je n'y aurait pas pensé.
-Nous on y aurait pensé, glisse Spätzlii en passant.
-Vous avez raison, conclut Marie-Hélène. Alors bonne route et à tout à l'heure...
La 2CV repart à reculons vers le sommet du Grand-Ballon. Une heure plus tard, le bruit de la voiture de Van de Broot se fait entendre à nouveau, dans le sens de la descente cette fois. Marie-Hélène voit alors avec surprise qu'elle descend à reculons. Elle fait signe à Van de Broot de s'arrêter. Avant même qu'elle ouvre la bouche, celui-ci a ouvert la vitre.
-Vous autres Français, on ne peût pas vous faire confiance, lance-t-il, contrarié. Là-haut on pouvait facilement faire demi-tour...

Eh Ch Ch, t'as quoi comme voiture???

A moi maintenant...

Félix attend dans la file de taxis à la gare de Mulhouse. Un touriste africain arrive, portant deux énormes valises.
-Bonjour monsieur, dit-il pouvez-vous me conduire à l'aéroport de Bâle-Mulhouse présentement?
-Pas de problème, lui répond Félix en descendant pour charger les valises dans le coffre.
Hélas, celles-ci sont tellement grosses que la seule solution est de les mettre à l'arrière. Le touriste monte donc à l'avant. Félix démarre. Brusquement, la montre de l'africain émet une sonnerie de téléphone. Il extrait le remontoir, qui est en fait un écouteur qu'il se met dans l'oreille, puis il parle dans sa montre comme dans un micro.
-Allo! oui...Je viens d'arriver à Mulhouse...Dis donc,est-ce que tu peux m'envoyer immédiatement en télécopie le document qui se trouve posé sur mon bureau?...Merci. Je te rappelle quand je serai arrivé à mon hôtel à Nice.
Il raccroche. Félix pose un regard plein de curiosité sur la montre.
-C'est extraordinaire, cette montre, dit-il. Elle fait téléphone?
-Oui et aussi télécopie, télévision, radio et répertoire électronique.
-Et ça coûte combien? demande Félix par curiosité.
-200 euros, répond l'Africain.
-Mais c'est vachement pas cher.
-C'est normal, c'est fabriqué en Chine.
-Je vous l'achète, décide brusquement Félix.
-Mais c'est que j'y tient, se défend le Noir.
-Je vous l'achète 400 euros, insiste Félix.
L'Africain réfléchit un instant.
-Bon, d'accord, dit-il au moment où le taxi arrive à Bâle-Mulhouse.
Félix fouille donc dans sa caisse et donne 400 euros en espèces à l'Africain qui s'en-va en laissant les deux valises.
Félix bondit.
-Hé! crie-t-il, vous oubliez vos bagages!
-Ce ne sont pas des bagages, répond le Noir de loin,ce sont les piles de la montre...

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!

> C' est un vieil homme de 80 ans
> qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande
> comment vont les choses.
> Je suis en pleine forme, je sors
> avec une jeune de 18 ans, et je l' ai mise enceinte.
> Qu' est-ce que vous pensez de
> ça,doc?
> Laissez-moi
> vous raconter une histoire, dit le docteur.
> C'est une histoire vraie.
>
>
> J'ai un ami qui est
> un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
>
>
> Un jour, alors qu'il
> s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
> prendre son fusil, il prit son parapluie.
>
>
> Au coeur de la
> forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
> parapluie,
> l'épaule et appuie sur la
> poignée. Savez-vousalors ce qu'il
> s'est passé ?
>
>
>
> Non
> !
>
>
>
> Eh bien, le grizzly
> tomba raide mort à ses pieds
>
>
>
> C'est
> impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa
> place.!
>
> C'est là où je voulais en venir

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a
enlevé ma bière

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Allez voir ce site ! http://www.viedemerde.fr/


C'est un site dans lequel des personnes racontent leur vie... de merde

zebra68 a écrit:Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a
enlevé ma bière

c'est tellement vrai

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Un mec dans un bar à Mulhouse:
-Pouchour, che voutrais une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkrupzen à la menthe.
Et le barman:
-Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkrupzen à la quoi???

Dans une gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève fraichement débarqué de l'Ecole de gendarmerie.
-Comment vous appelez-vous mon garçon?
-Yves et vous?
le Capitaine, furieux,s'écrie:
-Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon Capitaine". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Tartempion, je vous apellerai Tartempion, mais pas Yves...Me suis-je bien fait comprendre!
-Oui,mon Capitaine.
-Alors, c'est quoi votre nom de famille?
-Montchérry, mon Capitaine.
-Très bien Yves,au boulot...

david le cheune a écrit:Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

pas mal