Blagues pour tous

il est en super forme notre ch ch aujourd'hui! l'approche du w end??....

Rosy a écrit:il est en super forme notre ch ch aujourd'hui! l'approche du w end??....

attendez j'ai pire

et même pas honte

@+

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Un arabe se rend chez le docteur et lui dit
Docteur, j'ai mal, tout me fait mal.
Le médecin l'ausculte et lui dit
"Vous allez rassembler tous les restes de cuisine dans un grand récipient, si vous faites pipi, vous le mettez dedans et pour la grosse commission aussi. Vous mettez un couvercle dessus et matin et soir pendant une semaine, vous respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Revenez me voir dans 8 jours"
Une semaine plus tard, l'arabe revient voir le toubib et lui dit "tout est parti docteur, mais dites-moi, j'avais quoi?"
Le médecin lui dit "tout simplement , le MAL DU PAYS"

Un gars demande à sa femme:
--Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au loto?
-J'en prendrais la moitié, puis je me casserais! répondit-elle.
-Excellent, j'ai eu 3 numéros et j'ai gagné 10 euros. Voilà 5 euros et maintenant barre-toi!

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping à LECOOP (fusion de deux hypermarchés)
Comme la plupart des hommes, je trouve celà ennuyeux et je préfère entrer et sortir rapidement. Malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime flâner entre les rayons des heures et des heures!!!!
Hier, elle a reçu la lettre émanent de LECOOP:
Chère madame Schang ï.
Au cours des 6 derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à notre enseigne.
Nos plaintes contre Monsieur Schang ï sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance.
Le 15 juin: il a pris 12 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardent pas!
Le 2 juillet: Il a réglé tous les réveils dans les rayons des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclanchent à intervalle de 5 minutes.
Le 7 juillet: Avec un tube de concentré de tomate, il a fait une trainée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 4 aout: Il a déposé un panneau "Plancher mouillé" dans le rayon des tapis.
Le 16 aout: Il a monté une tente au rayon camping et proposait aux autres clients d'ammener des couvertures et des oreillers.
Le 23 aout: Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié: Pourquoi vous ne me laissz pas tranquille!!!
Le 4 septembre: Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre: Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de "mission impossible".
Le 6 octobre: Dans le rayon automobile, il a exercé son "Madona look" en essayant tous les différents entonnoirs.
Le 18 octobre: ll s'est caché dans le rayon vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il cria: Choisis-moi,choisis-moi!
Le 21 octobre: Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foeutale et a crié: Oh non, c'est encore ces voix.
Le 23 octobre: Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort: Hé! Il n'y a pas de papier-cul ici!!!

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.

Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond:
En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
En combien de temps?
Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
En combien de temps?
Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse."Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Un mari particulièrement jaloux demande à un ami de surveiller sa femme pendant son absence et de le prévenir immédiatement s'il remarque quelque chose d'inhabituel. De retour, il demande à son ami:
-Et bien? Comment ça s'est passé?
-Depuis que tu es parti, le fils du boucher est venu tous les soirs tenir compagnie à ta femme et il ne repartait qu'au petit matin.
-Mais alors, pourquoi ne pas m'avoir prévenu plus tôt?
-Mais,tu m'avais dit de ne t'appeler que si quelque chose d'inhabituel se passait. Or celà fait un an que ça dure!

Une dame dit à son mari au petit-déjeuner:
-Tu racontes de drôles de choses en dormant...Cette nuit, par exemple tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'as dit que je dormais?

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!"

Chean-Chaques, achtung, je vais être obligé de te demander des droits d'"Hauteur"

Un artiste à la chevelure longue et touffue entre chez un coiffeur. en s'asseyant il dit simplement au garçon qui s'apprête à le servir:
-Je crois que c'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?
-Oh,certainement pas monsieur, répond le coiffeur en contemplant la toison de l'artiste. Il n'y a que deux ans que je suis ici!

Dans un bistro à Bruxelles,un client demande au serveur un sucre pour son café.
-Mais,monsieur,je vous en ai déjà donné cinq!
-oui,je sais,rétorque le consommateur,mais ils ont tous fondu.

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur.

Une vieille dame dit à son mari :
> > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeunes.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > - Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Chean-Chacques du 68 a écrit:Une vieille dame dit à son mari :
> > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeunes.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > - Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Ch Ch, ôtes-moi d'un doute. Le mari de Germaine, c'est pas notre ami GG ????????????Parce qu'en ce moment ce qu'il n'a pas devant, il l'a derrière..............................;;;

schang ï a écrit:

Chean-Chacques du 68 a écrit:Une vieille dame dit à son mari :
> > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeunes.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > - Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Ch Ch, ôtes-moi d'un doute. Le mari de Germaine, c'est pas notre ami GG ????????????Parce qu'en ce moment ce qu'il n'a pas devant, il l'a derrière..............................;;;

mais non Schang'i ce n'est pas la femme à GG car elle ne s'appelle pas Germaine mais Chermaine

La blague avec johnny est vraiment pas mal CC

OUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum "Numéro 5" de Chanel. Il lui demande:
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux?