Blagues pour tous

Plus je suis vieux, plus je suis fort...

Qui suis je ?





Réponse :

Spoiler:

pas de souci, chean chaques, tu fais très bien ainsi!

david le cheune a écrit:Plus je suis vieux, plus je suis fort...

Qui suis je ?





Réponse :

Spoiler:

ça aurait pu être Schang'i

Chean-Chacques du 68 a écrit:Mon premier marche sur la tête.
Mon deuxième fait déposer les armes.


Mon tout est un beau cadeau de Noël pour une fille.

trop facile

poux - paix

poupée

Ah, la la, ces jeunes!!!!!!!!

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling .
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer .

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

G'sund'heit Ch Ch.

Un "Alsachien" demande à Ch Ch:
-Guelle est la blus betite fleur au monde?
-Je ne sais pas, lui répondit-t-il!
-Hé,pien c'est la pichiclette, gar elle n'a gue teux bédales!

Mon 1er est la raison pour laquelle les jeunes filles se sont fait dépuceler très tôt dans les pays miniers.
Mon 2ème décrit deux animaux hématophages.
Mon 3ème est la réplique du jardinier, face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique...

Pas mal ! J'aime bien la première !

schang ï a écrit:G'sund'heit Ch Ch.


Mon 1er est la raison pour laquelle les jeunes filles se sont fait dépuceler très tôt dans les pays miniers.
Mon 2ème décrit deux animaux hématophages.
Mon 3ème est la réplique du jardinier, face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique...

celui la était trés dur Schang'i

Réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato.

1: Le con sert tôt en sol mineur
2: Deux bêtes aux veines
3: Ah, les gros mots des râteaux !

Un jeune homme dit à son maître:
-Dites-moi Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme?
-La perle, on peut l'enfiler par les deux bouts, répond le maître, mais ma femme aussi parfois.
-Alors c'est une perle répond le jeune homme.

Un monsieur qui a eu un terrible accident de la route reçoit la visite d'un de ses copains.
-Alors, comment te sens-tu?
-Pas mal, le chirurgien a fait des miracles. Rends-toi compte, dans l'accident j'ai perdu mes deux petites bourses et il les a remplacées par deux gros oignons.
-Ah bon et ça marche s'étonne le copain!
Oui et même que maintenant, quand je fais l'amour à ma copine, elle a les larmes aux yeux!!!



Deux vieillards sont assis tranquillement sur un banc. Soudain l'un d'eux dit à l'autre:
-Eh Alfred (pas le nôtre depuis hier), tu as oublié de fermer ta braguette.
-Non, répond Alfred, je n'ai pas oublié, je l'ai fait exprès, parce que hier, figure-toi, j'ai oublié de fermer le col de ma chemise et aujourd'hui j'ai le cou toit raide.

En tant que skipper, fatalement on est un peu des dieux Neptune avec une auréole audessus de la tête, ce que les femmes adorent.
Aussi, un jour, une joile minette arpente les pontons et s'adresse à un marin, tout beau dans son uniforme :
- Euh, dis-moi matelot, je voudrais aller à New-York mais je n'ai pas d'argent, comment je dois faire ?
- Pas de problème ma belle, ce soir je t'embarque et tu viens dans ma cabine, mais je prends des risques, car si le commandant te découvre il te jettera aux requins...... En récompense je te demanderais de me faire des gâteries pendant mes heures de repos, d'accord ?
- D'accord, réplique la belle toute contente de pouvoir embarquer pour New York.
Le soir venu, le matelot emmène la clandestine dans sa cabine et lui recommande de ne pas en sortir.
Trois fois dans la nuit il va voir sa passagère et lui fait sa fête à chaque fois. Et ainsi de suite toutes les nuits.
L'empressement du marin à rejoindre sa cabine fini par intriguer l'équipage.
C'est d'abord le bosco qui entre dans la cabine en l'absence du marin et découvre la passagère clandestine
- Ah, ah, voilà j'ai tout compris et je vous dis que les clandestins on les jette pardessus bord ;
- Non, non, pas ça, pas les requins, je ferais tout ce que vous voulez
- Dans ce cas je veux bien fermer un oeil, mais en récompense vous me ferez quelques gâteries quand je ne suis pas de service, d'accord ?
- Oui, oui, mais ne dites rien au Commandant.
Et cela se passa ainsi les nuits suivantes, d'abord le matelot, ensuite le bosco, puis de nouveau le matelot ....
Il y a aussi le cuistot qui trouva étrange que le matelot veuille double ration, il le suivit et découvrit le pot aux roses.
Comme le matelot et le bosco, il fit les mêmes remarques à la fille et obtint quelques gâteries pendant que les autres étaient au repas.
Le comportement des trois hommes sembla bizarre au Commandant, il alla voir, vit la donzelle et obtint les mêmes faveurs.
Cela dura quelques semaines. Un jour, la belle, exténuée par toutes ces parties de jambes en l'air, demanda timidement au Commandant
- Quand est-ce qu'on arrive à New-York ?
- A New-York ? Qui vous a parlé de New-York, ici vous êtes sur le ferry de Guernessey .....

Un gars et sa femme se fontt arreter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à coté du véhicule et dit:
- Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite...
- Non non, je roulais a peine 100 km/h!!
Sa femme dit alors:
- Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas rouler si vite!!!!
- EILLE LA! , lui dit son mari.
Le policier reprend:
- Vous n'êtes pas attaché monsieur...
- Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars.
Sa femme réplique:
- C'est pas vrai ca il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!!
- HEILLE FERME LA!! , lui dit son mari
Le policier continue:
- Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur.
- Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer...
Et la femme se manifeste encore:
- C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière et que je te dis de la changer!!!!
Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant:
- HEILLE CA VA FAIRE LA!!!!!!!
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande:
- Madame, votre mari est-t'il toujours aussi violent?
- Non, juste quand il a prit de la boisson!!!

Touchante histoire d'amour et de mariage.





Un très vieil homme était mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant près du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit...

Tout d'un coup, il reçut un violent coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas à ça, c'est pour l'enterrement ».

oooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhh!!! mdr ben oui, cache toi lol!!!

La on ne me trouvera pas !!

Un consommateur commande un verre de vin rouge.
Il goûte, puis interroge le garçon :
- C’est du Bordeaux ou du Beaujolais ?
- Vous ne le reconnaissez pas au goût ?
- Non.
- Alors, qu’est ce que ça peut bien vous faire ?

L'été dernier,un jour en rendant visite à Ch Ch, il m'a raconté une histoire:
-Sàk, schang ï, la semaine passée, j'ai interpelé une belle jeune fille (elles sont toujours belles) au moment où elle voulait se jeter dans l'étang.
-Hep mademoiselle! Vous n'avez pas vu le panneau? Il est interdit de se baigner ici!
-Vous auriez pû me le dire plus tôt au lieu de me regarder!
-Mais il n'est pas interdit de se déshabiller,lui ai-je dit!!!

Un cheval entre dans un bar et commande un verre de Bordeaux (il reconnaît, lui) avec des glaçons. Le barman le sert, le cheval boit, boit et s'en va. Le barman, interloqué s'adresse à un client:
-De la glaçe dans du Bordeaux... On aura tout vu!

Un jeune homme est invité à dîner par les parents de sa petite amie. Après le repas il lui confie:
-Je n'irai pas jusqu'à dire que ta mère cuisine mal, mais maintenant je comprend pourquoi vous priez avant de vous mettre à table...

Pas mal les plagues ce madin, par contre Schang'i si tu connais des filles qui veulent se deshabillées a l'étaang ce n'est pas un probleme , je suis prenneur

Cest une copine qui rencontre Rosy dans la rue.
-Rosy, tu semble fatiguée ce matin, lui dit-elle.
-Oh oui, je suis épuisée. Mon mari est malade et je dois le surveiller toute la nuit.
-Ah bon, tu n'as pas pensé à prendre une infirmière à domicile?
-Si, justement...

A peine remis de sa maladie, le mari de Rosy l'entend dire:
-Aujourd'hui tu vas être fier de moi et de ma cuisine. Regarde, tout n'est pas brûlé comme d'habitude et une partie n'est même pas décongelé!!!

sacré schang ï! [img][/img]sinon on va manger congelé comme dit schang ï!!!!

Dernièrement David était malade...Le voici qu'il entre dans une pharmacie:
-Bonjour monsieur le pharmacien, je voudrais une capote anglaise, un cachet d'aspirine et un grand verre d'eau.
Le pharmacien lui donne tout celà. Il avale le préservatif, le cachet d'aspirine et boit le verre d'eau.
Le pharmacien intrigué lui demande:
-Mais qu'est-ce-que vous faites.
David lui répond: Avec ça, je vais baiser ma grippe!

Au 152 à Colmar, un soldat traverse la cour de la caserne. Un Adjudant lui demande:
-Hep! Vous là-bas, comment vous appelez-vous?
-Isaac Abraham Lévy.
-Quelle compagnie?
-Lévy et Cie

Dans un nouveau lotissement, une maison vient brusquement de s'écrouler. Furieux l'entrpreneur rassemble ses ouvriers et leur dit:
-Combien de fois faudra-t-il vous répéter qu'on ne doit pas enlever les échaffaudages avant d'avoir posé les papiers-peints...

Y en a qui ont de l'inspiration ce matin!

Tu vois Rosy,le mien aussi a été malade,j'ai appelé le médecin:
-Docteur,c'est affreux,mon mari se prend pour un cheval.Il mange du foin,veux se faire ferrer,hennit quand je lui parle;je sens que je deviens folle.Pensez-vous le guérir?
-Certainement,mais le traitement va vous couter cher...
-Aucune importance,mon mari vient de gagner trois fois le tiercé dans l'ordre!

On parle d'individus imitant plus où moins bien les cris d'animaux.
-Tout celà n'est rien,dit Marius,j'ai un voisin qui est plus fort que celà...
-Comment ça?
-Lorsqu'il imite le chant du coq,le soleil se lève...

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

ATTENTION
celle la est pire !!!!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.