Blagues pour tous

Ah oui celle il faut pas que je l'oublie



Et comme dit Schang'i , pense a mettre tes Blagues dans le topic BLAGUES POUR TOUS

Merci

@+

CC

Antoine, pour tes blagues, tu cliques sur <<Nouveau forum>> tu prends le topic "Blagues pour tous " et tu cliques sur la case de DROITE "àntwort (penses à àntwan) gah" et le tour est joué. C'est pas plus compliqué que celà....

Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer.




Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.



Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

A vec tout Mon amour.


Signé :



La Grippe A !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Antoine a écrit:Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer.




Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.



Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

A vec tout Mon amour.


Signé :



La Grippe A !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

c'est le moment

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard...
Et il y a un squelette qui en tombe !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !


Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

Coco du 68 a écrit:- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !


Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

T'es en forme coco, ça se voit que c'est le WE

tient en voila d'autres

Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

c'est un homme qui reçoit un coup de fil de sa femme
cheri je n'arrive pas a faire le puzzle et elle pleure
c'est pas grave cheri je rentre et je vais t'aider
le mari rentre une heure plus tard et trouve sa femme en larmes
sur ce il lui dit
cheri tu es belle , tu es gentille , merveileuse ,tu es la plus belle des blondes alors on range les corn flakes dans leur boite et on dit rien a personne

Tiens un proverbe pas mal:
Horizon pas net,
On va chez Ch Ch à la buvette!!!!!!

Un autre, asiatique:
Si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU


-Eh, la Marie, y a ton mari qui veut sauter du 5ème:
-Dis à ce con qu'il a des cornes pas des ailes

schàng ï a écrit:Tiens un proverbe pas mal:
Horizon pas net,
On va chez Ch Ch à la buvette!!!!!!

Un autre, asiatique:
Si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU


-Eh, la Marie, y a ton mari qui veut sauter du 5ème:
-Dis à ce con qu'il a des cornes pas des ailes

Je dirais plutôt

Horizon pas net
on rentre des chez Ch-Ch de la bubette

Pensées du Philosophe chinois Chang Ying Yue...

Celui qui, tout au long de la journée:
-Est actif comme une abeille,
-Est fort comme un taureau,
-Bosse comme un cheval
-Et le soir est crevé comme un chien
-Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...


A l'hopital...

-Bonjour, c'est la réception? J'aimerais parler à quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux, où si son état de santé s'est aggravé.
-Quel est le nom du patient?
Il s'appelle Jean Dupont et est à la chambre 302.
-Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente:
-Bonjour, je suis Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
-J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
-Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente:
-Bonjour, ici le médecin de garde, je vous écoute.
-Bonjour docteur, je voudrais savoir quel est l'état de monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
-Un instant je vais consulter le dossier du patient.
Après une autre attente:
-Huuumm,le voici:
-Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
-Aahhh, ce sont de merveilleuses nouvelles! Je suis fou de joie. Merci.
-Par la façon de parler ainsi, je suppose que vous êtes quelqu'un de très proche, certainement de la famille?
-Non monsieur! Je suis Jean Dupont et je vous appelle du 302; Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais simplement savoir comment je me porte....

c'est un ane qui rencontre un autre ane
comment tu t'appelle
"bob" dit l'ane

> L 'imam et le curé>

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.

Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »


L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..."
>
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil : « C'est meilleur que le cochon, non ? »
> >
>

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Au confessionnal

Il était une fois un vieux curé qui était depuis cinquante ans dans la même paroisse. Il connaissait bien tous ses paroissiens car bien souvent c’était lui qui les avait baptisé, qui leur avait donné la première communion et qui les avait mariés. Pour certains, ils les avaient même enterrés.

Un dimanche, alors qu’il était sur la chaire en train de prêcher, il s’adressa en ces termes à ses paroissiens :
- Voilà plus de cinquante ans que je suis parmi vous, je vous entends régulièrement à la confession mais il y a une chose que je ne peux plus entendre, c’est le mot « adultère ». Je ne peux plus le supporter. Alors, la prochaine fois que vous viendrez vous confesser, si vous avez commis un adultère, au lieu de me dire : « J’ai trompé ma femme (ou mon mari) une fois ou deux fois », il vous suffira de dire « J’ai glissé devant la fontaine » et je comprendrai.

Et les choses se déroulèrent ainsi. Les hommes et les femmes qui avaient commis l’adultère venaient se confesser en disant : « J’ai glissé devant la fontaine une fois, ou deux fois » selon le cas.

Tout allait bien mais un jour le vieux curé tomba malade et un jeune curé vint le remplacer. Or, c’était justement avant Pâques, une époque où tout le monde allait se confesser, même que pour certains, c’était la seule fois de l’année. Aussi, n’étant pas au courant des conventions de l’ancien curé, le jeune curé fut très surpris d’entendre certaines personnes lui avouer au confessionnal qu’ils avaient glissé devant la fontaine, une fois, deux fois, trois fois… Il n’avait jamais entendu que cela était un pêché !

Ayant terminé les confessions, il sortit de l’église et qui trouva-t-il devant l’église ? Monsieur le Maire ! Le jeune curé s’approcha de lui et lui dit : « Ah Monsieur le Maire, je suis content de vous voir car j’ai quelque chose à vous dire. Je sais que je ne suis pas dans votre paroisse pour longtemps mais je crois que vous devriez faire des travaux devant la fontaine. Vous ne pouvez pas vous imaginer le nombre de personnes qui glissent devant la fontaine.

Le maire, qui était au courant des conventions de l’ancien curé éclata de rire en entendant cela. Alors le jeune curé lui dit sérieusement : « Monsieur le Maire, je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de risible dans ce que je vous dit, c’est très sérieux au contraire, parce que je vais vous dire quelque chose : Votre femme, rien que la semaine dernière, a glissé trois fois devant la fontaine !

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
> >
> >
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
>
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
>
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
>
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime..
>
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
> >
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
>
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
>
> Les médicaments la maintiennent en vie.
>
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
>
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
>
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa .
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
>
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
> > > s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 88 ans) Nous avons décidé de
> > > manger une bouchée à la Brasserie. J'ai remarqué qu'il regardait sans
> > > cesse
> > > l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de
> > > toutes les couleurs : vert, rouge, bleu, orange. Mon père continuait
> > > de le
> > > regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père
> > > qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a
> > > demandé : "Qu'est-ce qui se passe le vieux ! t'as jamais rien fait de
> > > fou
> > > dans ta vie ?". Connaissant mon père, je me suis dépèché d'avaler pour
> > > ne
> > > pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a répondu : " Je me suis
> > > saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon. Je me
> > > demandais si tu étais mon fils !".

C'est un gars qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas de chance. Il a eu un accident de moto qui l'a laissé hémiplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut et quand le gars monte il est pris d'une idée soudaine:
-Salut les filles, Gaston m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La mère et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
-Non, mais ça va pas?...Gaston ne peut pas demander celà!
-Vous voulez la preuve?
-Un peu, oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
-Gaston, les deux?
-Bien sûr voyons, toutes les deux!!!!!!!!


C'est un mec qui rentre le soir après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors son repas et passe à table. Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle:
<<Propre, mais pas vidé>>
La soirée se passe, puis il prend une douche et se prépare à aller au lit en prenant bien soin de coller le post-it sur son front.....

schàng ï a écrit:C'est un gars qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas de chance. Il a eu un accident de moto qui l'a laissé hémiplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut et quand le gars monte il est pris d'une idée soudaine:
-Salut les filles, Gaston m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La mère et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
-Non, mais ça va pas?...Gaston ne peut pas demander celà!
-Vous voulez la preuve?
-Un peu, oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
-Gaston, les deux?
-Bien sûr voyons, toutes les deux!!!!!!!!


C'est un mec qui rentre le soir après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors son repas et passe à table. Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un post-it sur le lave-vaisselle:
<<Propre, mais pas vidé>>
La soirée se passe, puis il prend une douche et se prépare à aller au lit en prenant bien soin de coller le post-it sur son front.....

Lorsque Raymond Domenech perd, il demande la main d'Estelle Denis.
Lorsque Raymond Domenech gagne, il demande la main de Thierry HENRY.

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».


Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !


Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75 %.


Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.



Bravo Andersen !


Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 % ».


« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »


« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

a la tele au jeu le mot le plus long ,un marseillais et un parisien joue un contre l'autre

le tirage est le suivant PGSPDDPC

LE PARISIEN " pas de mot"

LE MARSEILLAIS "8 lettres , PSG CD PD

Antoine a écrit:a la tele au jeu le mot le plus long ,un marseillais et un parisien joue un contre l'autre

le tirage est le suivant PGSPDDPC

LE PARISIEN " pas de mot"

LE MARSEILLAIS "8 lettres , PSG CD PD

celle-là je l'avais déjà faite 2 fois dans le spectacle "les Alsagoths"