Blagues pour tous

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Et pourquoi les chiens se lèchent le c.l ???
Eux, ils peuvent...

Nous sommes dans une tribu en Afrique. Dans la tribu il y a le meilleur mumuseur, qui se la frime pour ce qu'il sait faire.

Il appris a son fils comment ça marche : <<Fils, regarde papa faire et évente bien avec la grande feuille.>> Après 30 min il se décida a arreté voyant que rien ne se passe. <<A toi,fils !>> s'exclama-t-il.

Le fils se mit a l'action et après 5 min la femme hurle de plaisir. Le père dit : <<Alors fils tu vois comment on évente ?>>

Chean-Chacques du 68 a écrit:Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Génial c'est là, très réussis.

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un homme debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le Monsieur dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

En voyant la jupe ultra-courte de sa fille, une mère lui dit:
-Tu peux dire que tu as de la chance!
-Qu'est-ce que ça veut dire?
-Si je m'étais habillée comme celà à ton âge, tu aurais trois ans de plus...

-Vous avez sept enfants? demande un gars à son voisin.
-C'est exact! Huit ans, sept ans, six ans cinq, quatre, trois et deux ans...Ensuite on a acheté un écran plat...

Le curé donne une leçon de cathéchisme:
-Toto, peux-tu me dire qui voit tout, entend tout et sais tout?
-La concierge, monsieur le curé!!!

Une femme est au lit avec son amant.
>
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
>
> Sans se démonter, elle lui dit :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
>
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> - C'est quoi ça ?
>
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
>
> Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
>
> - Non chéri, j'ai la migraine !
>
>
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
>
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
>
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>
> - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
>
> - Saleté de robot !
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
>
> Et l'amant reprend, mort de peur :
>
> - Windows XP réinitialisé
>
> - Veuillez réessayer...

Ya ya Ch CH, toi aussi t'es souvent parti....

schang ï a écrit:Ya ya Ch CH, toi aussi t'es souvent parti....

Yaya mais je ne suis pas encore au point de faire mumuse avec un robot en plus un homme !!!

Ca................................................

schang ï a écrit:Ca................................................

ça qoui ?????????

M....e, manque un morceau de la phrase......
Ca, si tu ne sais pas ,on a un spécialiste du mumuse sous la main. Il pourra te donner des cours

schang ï a écrit:M....e, manque un morceau de la phrase......
Ca, si tu ne sais pas ,on a un spécialiste du mumuse sous la main. Il pourra te donner des cours

je n'ais pas pesoin de cours de mumuse même si je sais que GG est un professionnel

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:
- Bzz...Bzz...vous êtes guéri!
Et le malade répond:
Bzz...Bzz...vous êtes payé

Enfin des blagues belges. Leur revanche...

SUICIDE...
Comment un Français fait-il pour se suicider?
Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.

FENETRE...
Pourquoi ça sent si mauvais en France?
Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte.

CRAVATES...
Pourquoi les Français portent-t-ils des cravates jaunes?
Elles sont assorties aux dents.

ECOLE...
Qu'est ce qu'un Français?
Un Belge qui n'est pas encore allé à l'école.

Ca y est, je suis de retour, mon séjour à Rome m'a fait du bien..............................

VIVE la langue Française
On ne me les a jamais présentés comme celà
Les pluriels méconnus..

Un rat?...Des goûts.
Un cas?...Des colles.
Un pont?...Des râbles.
Un flagrant?...Des lits.
Une voiture?...Des mares.
Un évier?...Des bouchers.
Un scout?...Des brouillards.
Un bon?...Des buts.
Une dent?...Des chaussées.
Un air?...Des confits.
Un beau?...Des cors.
Un mur?...Des crépis.
Un vrai?...Des dalles.
Un valet?...Des curies.
Un drogué?...Des foncés.
Une jolie?...Des gaines.
Un crâne?...Des garnis.
Un frigo?...Des givrés.
Une moue?...Des goûters.
Un brusque?...Des luges.
Un ministre?...Des missionnaires.
Une grosse?...Des panses.
Un propos?...Des placés.
Une cinglante?...Des routes.
Un fâcheux?...Des agréments.
Un délicieux?...Des serres.
Une bande?...Des cinés.
Un sirop?...Des râbles.
Un argent?...des tournées.

Et ne pas oublier (pour les habitués)
Une ?...Des haltères...

gerardine a écrit:Ca y est, je suis de retour, mon séjour à Rome m'a fait du bien..............................

VIVE la langue Française
On ne me les a jamais présentés comme celà
Les pluriels méconnus..

Un rat?...Des goûts.
Un cas?...Des colles.
Un pont?...Des râbles.
Un flagrant?...Des lits.
Une voiture?...Des mares.
Un évier?...Des bouchers.
Un scout?...Des brouillards.
Un bon?...Des buts.
Une dent?...Des chaussées.
Un air?...Des confits.
Un beau?...Des cors.
Un mur?...Des crépis.
Un vrai?...Des dalles.
Un valet?...Des curies.
Un drogué?...Des foncés.
Une jolie?...Des gaines.
Un crâne?...Des garnis.
Un frigo?...Des givrés.
Une moue?...Des goûters.
Un brusque?...Des luges.
Un ministre?...Des missionnaires.
Une grosse?...Des panses.
Un propos?...Des placés.
Une cinglante?...Des routes.
Un fâcheux?...Des agréments.
Un délicieux?...Des serres.
Une bande?...Des cinés.
Un sirop?...Des râbles.
Un argent?...des tournées.

Et ne pas oublier (pour les habitués)
Une ?...Des haltères...

J'adore la derniére

Donc, t'es un habitué

Un Français visite le champ de bataille de Waterloo. Soudain, pris d'un doute, il demande à un quidam qui parait être du coin : "Excusez moi : on prononce "Ouaterlo ou Vaterlo ?"
Réponse immédiate : "Ouaterlo bien sûr, une fois ! Hé hé hé..."
Alors le Français reprend : "Ah, vous êtes sûrement de la région ?"
Réponse du Belge : "Non, non, je suis en ouacances"...

Remède pour lutter contre la grippe.

Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution: Le vaccin (efficace à condition que celui-ci corresponde au virus)
2ème solution: Beaucoup plus efficace contre TOUS les virus.
Exemple solution n° 2:
1) Marcher au moins 1/2 heure par jour.
2) Prendre l'air.
3) Eliminer le stress.
4) Consommer jusqu'à 5 fruits par jour.
5) Activer la circulation sanguine.
6) Boire une infusion tonifiante aux herbes arômatiques après les repas.
7) Prendre un repos compensateur.

Mise en application solution 2:

1) Je me promène jusqu'au bistro (Je marche)
2) Je m'installe sur la terrasse, pas sur la thérèse, pour les mauvaises langues (je prends l'air)
3) Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress)
4) Je commande un verre de blanc, puis un deuxième (j'absorbe des vitamines)
5) Je prend un menu arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation)
6) Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante) et je fume un joint (je respire des herbes arômatiques)
7) Je rentre chez-moi et je m'endors sur le canapé (repos compensateur)

COMME DISAIT MA GRAND-MERE:
Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul...

schang ï a écrit:Remède pour lutter contre la grippe.

Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution: Le vaccin (efficace à condition que celui-ci corresponde au virus)
2ème solution: Beaucoup plus efficace contre TOUS les virus.
Exemple solution n° 2:
1) Marcher au moins 1/2 heure par jour.
2) Prendre l'air.
3) Eliminer le stress.
4) Consommer jusqu'à 5 fruits par jour.
5) Activer la circulation sanguine.
6) Boire une infusion tonifiante aux herbes arômatiques après les repas.
7) Prendre un repos compensateur.

Mise en application solution 2:

1) Je me promène jusqu'au bistro (Je marche)
2) Je m'installe sur la terrasse, pas sur la thérèse, pour les mauvaises langues (je prends l'air)
3) Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress)
4) Je commande un verre de blanc, puis un deuxième (j'absorbe des vitamines)
5) Je prend un menu arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation)
6) Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante) et je fume un joint (je respire des herbes arômatiques)
7) Je rentre chez-moi et je m'endors sur le canapé (repos compensateur)

COMME DISAIT MA GRAND-MERE:
Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul...

je vais attaquer le traitement de suite

69 Raisons de préférer la bière aux femmes
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

sacrées histoires de bière, tout cela!