Blagues pour tous

Gérard va consulter son médecin. Il s'assied dans la salle d'attente et prend un magazine. A ce moment là une de ses connaissances arrive et se met sur la chaise à côté de lui. Il engage la conversation...
T..t..tiens, salut Ché..Ché..Chérard, a..a..alors toi au..au..aussi t..t..tu viens con..con..consulter?????. Qu'est..qu'est..qu'est-ce..ce..ce qu'il t'a.. t'a.. t'arrive?
Gérard lui répond.
-Eh bien tu veux tout savoir? J'ai un problème de prostate!!!
-Un..un.. un problème de.. de.. de prostate, c'est qu..qu..quoi ç..ç..ça??
- Oh, c'est tout simple, je pisse comme tu parles...

Au cours d'une promenade dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir erré longuement, il apperçoit une cabane et frappe à la porte....
-Y a quelqu'un?
-Ouais, qui est là?
-Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée...
-Aucune idée; Je suis un petit garçon et je ne peux vous ouvrir!
-Alors demande à ton père.
-J'peux pas, il est sorti quand maman est entrée.
-Eh ben, demande à ta mère alors.
-Maman est sortie quand grand-père est entré.
-P'****de m****! Bon alors demande à ton grand-père alors.
-Pas possible, il est sorti quand mon grand-frère est entré.
-Bon, appelle ton grand-frère.
-Ben il est sorti quand je suis entré.
-Cré********, mais bon sang vous n'êtes jamais en famille chez-vous???
-Ben si, à la maison, mais ici c'est les chiottes.....

schàng ï a écrit:Au cours d'une promenade dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir erré longuement, il apperçoit une cabane et frappe à la porte....
-Y a quelqu'un?
-Ouais, qui est là?
-Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée...
-Aucune idée; Je suis un petit garçon et je ne peux vous ouvrir!
-Alors demande à ton père.
-J'peux pas, il est sorti quand maman est entrée.
-Eh ben, demande à ta mère alors.
-Maman est sortie quand grand-père est entré.
-P'****de m****! Bon alors demande à ton grand-père alors.
-Pas possible, il est sorti quand mon grand-frère est entré.
-Bon, appelle ton grand-frère.
-Ben il est sorti quand je suis entré.
-Cré********, mais bon sang vous n'êtes jamais en famille chez-vous???
-Ben si, à la maison, mais ici c'est les chiottes.....

Gérard, prends tes précautions lors de tes nombreuses ballades. T'as vu ce qui arrive quand on se perd....

c'est un arabe qui va pour vendre sa voiture dans un garage
le garagiste regarde la voiture et demande quel age la voiture
20 ans repond l'arabe
vous vous foutez de moi il y a 500 km au compteur vous avez truque le compteur
jure que non repond l'arabe
vous faisiez quoi de votre voiture
je m'en servai juste pour aller au boulot

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.



Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »



La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Répondeur téléphonique des grands-parents....

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse le linge, tapez 4
-si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on prépare un gâteau pour dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir manger samedi soir, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9!!!
Maintenant si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre.

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > > > > > > > > - Tu vas où, toi ?
> > > > > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > > > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > > > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > > > > > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > > > > > > > > - Au couvent?
> > > > > > > > > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille..

Antoine a écrit:Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > > > > > > > > - Tu vas où, toi ?
> > > > > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > > > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > > > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > > > > > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > > > > > > > > - Au couvent?
> > > > > > > > > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille..

impecable celle la

t'as l'air de t'y connaitre en matière de cigognes Antoine!

Orthographe...

Deux fonctionnaires de police, un Parisien et un Marseillais, sont appelés devant le "Schweissdissi" à Mulhouse suite à un coup de fil. Ceux-ci font le constat ainsi qu'un rapport au commissariat.
-Avons trouvé un cadavre devant le "Schw......".
Le parisien demande au marseillais:
-Tu sais comment ça se prononce???
-Non, viens on le traîne devant la gare, ça on sait l'écrire.

(Le Schweissdissi est une statue bien connue à Mulhouse, située au pied du Reeberg à environ 500m de la dite gare....)

Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- Hé ben, vous avez vu, c'est pas bon !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > >
> > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Noël
Un petit garçon écrit au Père-Noël:
-Cher Père-Noël, envoie-moi une p'tite soeur...
Réponse du Père-Noël:
-Envoie-moi ta mère!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trop mignon schangi.

schàng ï a écrit:Noël
Un petit garçon écrit au Père-Noël:
-Cher Père-Noël, envoie-moi une p'tite soeur...
Réponse du Père-Noël:
-Envoie-moi ta mère!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

super cette année c'est moi le pére noel !!

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Rosy a écrit:Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

ouille ouille ouille .........................

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.

Le directeur lui précise.

-Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.

-Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait

quelque chose, on disait que c'était moi !

Une ambulance fonce à toute allure et renverse une dame qui tentait de

traverser. On la charge sur un brancard et on la monte dans l'ambulance.

Le chauffeur la regarde en souriant :

-Ben, on peut dire que vous avez eu de la chance que je me sois trouvé là !

Dans la série, Mr et Mme.....
Mr et Mme DELAMAIN ont trois fils......

Chean-Chacques a écrit:

Rosy a écrit:Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

ouille ouille ouille .........................

Ch Ch t'as "oublié" les CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

gerardine a écrit:Dans la série, Mr et Mme.....
Mr et Mme DELAMAIN ont trois fils......

Thiérry Henry Marc DELAMAIN

En voilà un qui a assisté au match....Bravoooooooooooooooooooooooooooooooooo

La puissance des médicaments ....
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va .
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !