Blagues pour tous
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Re: Blagues pour tous
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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Coco du 68- Fan
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Date d'inscription : 19/01/2009
Re: Blagues pour tous
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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Coco du 68- Fan
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Localisation : Vallée de la Thur
Date d'inscription : 19/01/2009
Re: Blagues pour tous
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac: «Oui, par alliance!»
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme…
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme…
Rosy- MODERATEUR
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Localisation : près de Colmar
Date d'inscription : 29/01/2009
Re: Blagues pour tous
Un homme est en train de faire ses courses dans un super-marché, quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi....Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente à la caisse et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et dit:
-J'éspère que je ne vous ai pas trop dérangé. La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.
Il répond alors:
-Ah...Je comprend...., c'est bien naturel....
Je sais que ça à l'air insensé, mais si vous pouviez crier: Au revoir maman quand je quitterai le magasin, celà me ferais plaisir et me rendrai heureuse pour la journée.
Elle prit ses sachets, se rendit à la porte et se retouna vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:
-Au revoir, maman...
La vieille dame sourit et partit.
Le jeune homme, heureux d'avoir pû apporter un sourire sur le visage de la vieile dame, se prépara pour payer ses courses.
-Celà fera 141€83, dit la caissière!
Comment ça??? C'est bien cher! Je n'ai que 5 articles.
La caissière répliqua:
-Oui, je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez également payer ses courses....
MORALITE: Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles![eldiablo](/users/1713/11/95/56/smiles/300587.gif)
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi....Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente à la caisse et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et dit:
-J'éspère que je ne vous ai pas trop dérangé. La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.
Il répond alors:
-Ah...Je comprend...., c'est bien naturel....
Je sais que ça à l'air insensé, mais si vous pouviez crier: Au revoir maman quand je quitterai le magasin, celà me ferais plaisir et me rendrai heureuse pour la journée.
Elle prit ses sachets, se rendit à la porte et se retouna vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:
-Au revoir, maman...
La vieille dame sourit et partit.
Le jeune homme, heureux d'avoir pû apporter un sourire sur le visage de la vieile dame, se prépara pour payer ses courses.
-Celà fera 141€83, dit la caissière!
Comment ça??? C'est bien cher! Je n'ai que 5 articles.
La caissière répliqua:
-Oui, je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez également payer ses courses....
MORALITE: Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles
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schàng ï- MODERATEUR
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Date d'inscription : 06/12/2008
Re: Blagues pour tous
> > > > > Papy 80 ans va passer son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
> > > > > J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
> selles, et d'un échantillon de sperme. »
> > > > > Papy étant dur de l'oreille se tourne vers Mamy et demande:
> > > > > « cake ki dit ? »
> > > > > Alors Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > > « DONNE-LUI TON SLIP ! ! ! »
> > > > > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
> > > > > J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
> selles, et d'un échantillon de sperme. »
> > > > > Papy étant dur de l'oreille se tourne vers Mamy et demande:
> > > > > « cake ki dit ? »
> > > > > Alors Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > > « DONNE-LUI TON SLIP ! ! ! »
Rosy- MODERATEUR
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Date d'inscription : 29/01/2009
Re: Blagues pour tous
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Coco du 68- Fan
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Age : 26
Localisation : Vallée de la Thur
Date d'inscription : 19/01/2009
Re: Blagues pour tous
waow!!! j'ai eu chaud tout à coup!!!!
Rosy- MODERATEUR
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Age : 65
Localisation : près de Colmar
Date d'inscription : 29/01/2009
Re: Blagues pour tous
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
![rire](/users/1713/11/95/56/smiles/800857.gif)
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
![rire](/users/1713/11/95/56/smiles/800857.gif)
![rire](/users/1713/11/95/56/smiles/800857.gif)
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Re: Blagues pour tous
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
![Blagues pour tous - Page 17 67664](/users/1713/11/95/56/smiles/67664.gif)
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
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Re: Blagues pour tous
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
![Blagues pour tous - Page 17 Pit10](https://i.servimg.com/u/f82/09/02/75/40/pit10.jpg)
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
![Blagues pour tous - Page 17 Pit10](https://i.servimg.com/u/f82/09/02/75/40/pit10.jpg)
un peu d'humour
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un
coup il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur
ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
chéri.... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi.."
>
coup il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur
ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
chéri.... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi.."
>
Re: Blagues pour tous
Antoine a écrit:Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un
coup il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur
ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
chéri.... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi.."
>
Exellente celle la Bravo
Kougloupf- Fan
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Date d'inscription : 10/02/2009
pour uchene le breton
>
Sacré poète breton !
> > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis Poète, Poète Breton de Plouaret, un Troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un Ménestrel moderne, un Troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
>
> > - Non Hercule, n'y va pas!!!!
> >
Sacré poète breton !
> > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis Poète, Poète Breton de Plouaret, un Troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un Ménestrel moderne, un Troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
>
> > - Non Hercule, n'y va pas!!!!
> >
Re: Blagues pour tous
Antoine a écrit:>
Sacré poète breton !
> > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis Poète, Poète Breton de Plouaret, un Troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un Ménestrel moderne, un Troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
>
> > - Non Hercule, n'y va pas!!!!
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> >
il aurait du reste dans la tonne a purin
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
chauffeur de taxi
>>
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > Le mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les
dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de
taxi ?
>>
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > Le mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les
dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de
taxi ?
>>
2 veilles paysannes
C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’
confessional
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
Re: Blagues pour tous
Oui je l'avais déjà entendue celle-là.
Une autre dans le même registre :
C'est Jean-Lou, un gars plutôt efféminé et davantage porté sur la gente masculine que sur la gente féminine qui va au garage pour faire la vidange de sa voiture.
Le garagiste lui demande :
- Quelle marque d'huile préférez-vous pour votre vidange?
Jean-Lou fait des manière et répond au garagiste : "Je ne sais pas, je ne m'y connais pas en huiles. Laquelle me conseillez-vous?"
Le garagiste : "Je vous conseille la CASTROL".
- Mais pourquoi la CASTROL, répond Jean-Lou.
- Ben, parce qu'avec CASTROL, on s'envole!
Jean-Lou réfléchit et dit au garagistre :
- Dans ce cas je préfèrerais la MOTUL!
Une autre dans le même registre :
C'est Jean-Lou, un gars plutôt efféminé et davantage porté sur la gente masculine que sur la gente féminine qui va au garage pour faire la vidange de sa voiture.
Le garagiste lui demande :
- Quelle marque d'huile préférez-vous pour votre vidange?
Jean-Lou fait des manière et répond au garagiste : "Je ne sais pas, je ne m'y connais pas en huiles. Laquelle me conseillez-vous?"
Le garagiste : "Je vous conseille la CASTROL".
- Mais pourquoi la CASTROL, répond Jean-Lou.
- Ben, parce qu'avec CASTROL, on s'envole!
Jean-Lou réfléchit et dit au garagistre :
- Dans ce cas je préfèrerais la MOTUL!
Uchêne- Fan
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Localisation : Breizh (Bretagne)
Date d'inscription : 08/11/2009
Re: Blagues pour tous
Une autre histoire de curé et de jeune fille :
Une jeune fille en colère passe devant le presbytère et rencontre le curé. Elle lui dit :
- Vous savez mon père, mon fiancé, c'est un fils de pute!
- Mais pourquoi dis-tu cela ma fille. Viens avec moi au presbytère et nous pourrons en discuter.
La jeune fille accompagne le curé au presbytère et ils s'assoient dans la cuisine autour d'un café.
- Raconte-moi ce qui est arrivé, ma fille, dit le curé.
- Voilà, hier soir, mon fiancé est venu chez moi et il a commencé à m'embrasser.
- Ce n'est pas une raison de le traiter de fils de pute.
Le curé s'approche de la jeune fille, se met à l'embrasser et lui dit : "Tu vois, moi aussi, je t'embrasse et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a glissé sa main dans mon corsage et a commencé à me caresser les seins!
Le curé glisse sa main dans le corsage de la jeune fille, lui caresse les seins et lui dit : "Tu vois, moi aussi je te caresse les seins et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a glissé sa main dans mon slip et a commencé à me caresser le sexe!
Le curé glisse sa main dans le slip de la jeune fille, se met à la caresser le sexe et lui dit : "Tu vois, moi aussi je te caresse le sexe et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a enlevé ma culotte, il a baissé son pantalon et il m'a fait l'amour!
Le curé, s'enhardissant toujours plus et profitant de l'aubaine, enlève la culotte de la jeune fille, baisse son pantalon, commence à lui faire l'amour en lui disant : "Tu vois, moi aussi, j'ai enlevé ta culotte, j'ai baissé mon pantalon, je te fais l'amour et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après m'avoir fait l'amour, il m'a avoué qu'il avait la syphilis!
Et là le curé : "Oh, le fils de pute!"
Une jeune fille en colère passe devant le presbytère et rencontre le curé. Elle lui dit :
- Vous savez mon père, mon fiancé, c'est un fils de pute!
- Mais pourquoi dis-tu cela ma fille. Viens avec moi au presbytère et nous pourrons en discuter.
La jeune fille accompagne le curé au presbytère et ils s'assoient dans la cuisine autour d'un café.
- Raconte-moi ce qui est arrivé, ma fille, dit le curé.
- Voilà, hier soir, mon fiancé est venu chez moi et il a commencé à m'embrasser.
- Ce n'est pas une raison de le traiter de fils de pute.
Le curé s'approche de la jeune fille, se met à l'embrasser et lui dit : "Tu vois, moi aussi, je t'embrasse et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a glissé sa main dans mon corsage et a commencé à me caresser les seins!
Le curé glisse sa main dans le corsage de la jeune fille, lui caresse les seins et lui dit : "Tu vois, moi aussi je te caresse les seins et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a glissé sa main dans mon slip et a commencé à me caresser le sexe!
Le curé glisse sa main dans le slip de la jeune fille, se met à la caresser le sexe et lui dit : "Tu vois, moi aussi je te caresse le sexe et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après il a enlevé ma culotte, il a baissé son pantalon et il m'a fait l'amour!
Le curé, s'enhardissant toujours plus et profitant de l'aubaine, enlève la culotte de la jeune fille, baisse son pantalon, commence à lui faire l'amour en lui disant : "Tu vois, moi aussi, j'ai enlevé ta culotte, j'ai baissé mon pantalon, je te fais l'amour et je ne suis pas un fils de pute".
- Oui mais après m'avoir fait l'amour, il m'a avoué qu'il avait la syphilis!
Et là le curé : "Oh, le fils de pute!"
Uchêne- Fan
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Re: Blagues pour tous
Mouloud entre dans un magasin Darty pour acheter une télé, dernier modèle avec écran plat.
Il s' adresse à un vendeur :
"S' il voplé, ji'voudri ach'ti l' télévision avic tri grand icran plat
De retour chez lui, celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle le SAV
Un technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV s' allume.
Le technicien reste quelque peu surpris : "Votre télévision marche très bien Monsieur !" >
Mouloud : "Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi "..
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Il s' adresse à un vendeur :
"S' il voplé, ji'voudri ach'ti l' télévision avic tri grand icran plat
De retour chez lui, celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle le SAV
Un technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV s' allume.
Le technicien reste quelque peu surpris : "Votre télévision marche très bien Monsieur !" >
Mouloud : "Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi "..
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un peu macho
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
> >
> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
> > Parce que c'est impossible de faire :
> >
> > "TAIRE DES FEMMES" !!..
> >
> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
> > Parce que c'est impossible de faire :
> >
> > "TAIRE DES FEMMES" !!..
Re: Blagues pour tous
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schàng ï- MODERATEUR
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Re: Blagues pour tous
Antoine a écrit:Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
> >
> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
> > Parce que c'est impossible de faire :
> >
> > "TAIRE DES FEMMES" !!..
Bravo celle la il faut que je la retienne !!
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Kougloupf- Fan
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