Blagues pour tous

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le travelo en jupe», c'était moi.

Quatre amis se retrouvent au bistrot après une vingtaine d'années de séparation. Arrive un moment où l'un d'eux va aux toilettes. Pendant ce temps-là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit:
-Moi, mon fils c'est ma fièrté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit, relève le menton et dit:
-Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal, mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé à vendre des billets d'avion, puis a fait des études de pilote, maintenant il rachète la Compagnie. Il roule sur l'or, à tel point que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert un Jet privé.
Le troisième les regarde avec mépris et dit:
-Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études de génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est milliardaire. La preuve, il a donné un appartement sur la Côte d'Azur à son meilleur copain pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande:
-De quoi parliez-vous???
Les autres expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit:
Ben moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaitre qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu, un appartement de luxe, un avion et une voiture!!!

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un
> > restaurant.
> > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type
> >>Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > Je suis Jésus.
> > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de
> > tête.
> > l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> > Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
> Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> > le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
> > > > > > > > >
> > >>Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
> > Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie,

il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre,
le génie le retrouve, il meurt aussi.

L' alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
l'alsacien lui répond...
"yo mais un ""Efféralgan"" !!!"

vraiment des bons, ces alsaciens!!!!

Rosy a écrit: vraiment des bons, ces alsaciens!!!!

d'accord avec toi

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> > >
> > > Puis il dit à sa femme :
> > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
> > >
> > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Ce vieil homme, très près de ses sous, n'a jamais fait confiance à qui que ce soit. Il gardait son argent dans une cassette sous son lit. Se sentant mourir, il recompta sa petite fortune dans la cassette et ordonna à sa femme :
<< Chérie, je veux que quand on m'enterrera, tu places cette cassette dans mon cercueil. Promets-le moi>>
Sa femme promit et il mourrut serein.
Au moment de la mise en terre, la veuve s'écria :
<<Attendez, j'ai promis à mon mari de placer cette cassette avec sa fortune dans le cercueil>>
Ce qu'elle fit.
Plus tard, son frère lui demanda :
<<Tu n'as quand même pas mis toute la fortune de ton vieux dans le cercueil ?>>
<<Si, si, j'ai promis et je n'ai qu'une parole, au franc près j'ai mis dans la cassete un chèque du montant de sa fortune !>>

Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
> >
> > Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
> >
> > Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> >
> > L alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large
> > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
> >
> > l'alsacien lui répond...
> > "yo mais un ""Efféralgan"" !!!"

Antoine, Ch Ch ne va pas être content, lalalère, tu lui as volé sa blague, c'est pour celà qu'il est toujours prem's, mais là tu as passé à travers des mailles du filet
Au fait, comment va ta santé???

ça va a peut pres mais tout n'est pas encore rentre dans l'ordre il faut etre patient meme si c'est long

> > > > > > Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > > > > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> > > > > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> > > > > > Ils ne verront jamais la différence. "
> > > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
> > > > > > chambre.
> > > > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > > > > - Je pense que la fille était morte.
> > > > > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > > > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
> > > > > > temps que je lui ai fait l'amour".-
> > > > > > Son ami dit alors :
> > > > > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> > > > > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> > > > > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
> > > > > > même fait une petite morsure dans le cou.
> > > > > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
> > > > > > dentier ! "

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Antoine a écrit:Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

trop bon

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
________________________________________

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
________________________________________

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
> Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui,
> mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de
> carrière".
> "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis
> que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie
> nouille.
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
> par terre, pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre
> son calme.
> Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> produira plus jamais.
> Maintenant, c'est quoi le problème ?"
> Il répond : "c'est enflé "...

dans le cas contraire, faut le microscope alors?

C'est pour celà que Ch Ch n'est plus prem's, on sait où il est à présent

schàng ï a écrit:C'est pour celà que Ch Ch n'est plus prem's, on sait où il est à présent

Pas possible, il est chez les infirmières et il ne nous l'a pas dit, dis donc......

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creu de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»

Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, ... Mais elle a déjà tout.

- Attends une seconde. Et si tu lui offrais une mouffette ?

- Qu'est-ce que c'est ?

- C'est une petite bête noire qui sent mauvais.

- Mais elle en a déjà une !

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe.... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."