Blagues pour tous

> > > > > En 2009 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :
> > >
> > > > - Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construit
> > > > une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques
> > > > bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et
> > > > quarante nuits, et je détruis tout !
> > > >
> > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de
> > > > construction navale.
> > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir
> > > > !
> > > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
> > > > ont changé :
> > > > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
> > > > l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> > > >
> > > > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> > > > l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> > > > obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
> > > > accord.
> > > >
> > > > Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à
> > > > déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter
> > > > l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer
> > > > allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> > > >
> > > > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
> > > > Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que
> > > > je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux
> > > > et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement,
> > > > et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai
> > > > pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,
> > > > rien n'y a fait.
> > > >
> > > > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et
> > > > WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux
> > > > puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je
> > > > les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> > > >
> > > > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une
> > > > étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > > >
> > > > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me
> > > > reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
> > > >
> > > > Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes
> > > > propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs
> > > > hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> > > >
> > > > Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
> > > > fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner
> > > > devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en
> > > > possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
> > > >
> > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
> > > > j'ai abandonné ce projet.
> > > >
> > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
> > > > Soleil a lui.
> > > >
> > > > - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
> > > >
> > > > - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
> > > > > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> > > > > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
> > > > > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chosepareille !
> > > > > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
> > > > > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
> > > > > > En consultation chez le médecin :
> > > > > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
> > > > > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
> > > > > > Dès le lendemain, la castration a lieu.
> > > > > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
> > > > > > Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> > > > > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
> > > > > > L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
> > > > > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
> > > > > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
> > > > > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
> > > > > > Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> > > > > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
> > > > > > - Quoi ?????
> > > > > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
> > > > > >
> > > > > > L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> > > > > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?.. .

trouve les 5 lettres pour disigner une pourtugaise

repette rapidement
LFMNH

Autrement dit: Technicienne de surface, service intérieur

collingro a écrit:trouve les 5 lettres pour disigner une pourtugaise

repette rapidement
LFMNH

exchelente chelle lach !!

> > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> >
> > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file
> > chez moi.
> > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> > sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites
> > cordes en velours...
> > Elle me dit:
> >
> > · Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu
> > veux après...
> >
> > · Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
> > une bière avec mes potes.
> >
> > Et ce matin elle me fait la gueule...
> >
> > Les femmes alors !

t'en fais des choses, toi à ta femme!!!

a vrai dire hier j'ai mange une bonne choucroute avec un riesling grand cru et une veandange tardive avec un pote et mon epouse la biere avec les potes c'est souvent le samedi

> > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> >
> > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file
> > chez moi.
> > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> > sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites
> > cordes en velours...
> > Elle me dit:
> >
> > · Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu
> > veux après...
> >
> > · Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
> > une bière avec mes potes.
> >
> > Et ce matin elle me fait la gueule...
> >
> > Les femmes alors !

Ps : MErci de poster les prochaines blagues dans ce sujet

dis donc t'as pas honte, toi!!!!

Une histoire irlandaise ! Amusante !
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :

- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.

une petite fille se mets a prier


"Petit Jésus,

s'il te plait je prie pour que tu envoies

des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont toutes nues dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."


>

un citron et une vache font un hold up.
le citron dit:
pas un zeste, je suis pressé!
la vache:
que personne ne bouse!

Rosy a écrit:un citron et une vache font un hold up.
le citron dit:
pas un zeste, je suis pressé!
la vache:
que personne ne bouse!

Hé ben aujourd'hui c'est du lourd
@+

Rosy a écrit:un citron et une vache font un hold up.
le citron dit:
pas un zeste, je suis pressé!
la vache:
que personne ne bouse!

Rosy t'as oublié le chameau qui répond: Et moi je bosse......

Demain, je vais voir pour un nouveau livre sur les blagues que je vais étudier en allant à Parisssssssssssss dans 15 jours, ça va tellement vite que je n'aurai pas le temps de le terminer.

Logique...........

4 femmes prennent le café ensemble.
La 1ère est jalouse.
La 2ème est triste.
La 3ème est romantique.
La 4ème est vierge...
Combien de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?????????????????????????????????????????????????????
La 1ère, un soupçon.
La 2ème, une larme.
La 3ème, un nuage.
La 4ème, un doigt, c'est lochique, non??????????????????????????

cache toi, va!

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres????????????????????????
Ben une pour raconter des con....es et l'autre pour se faire pardonner. C'est encore une logique, non?????????????????????????? Où est le blème..............................

dis donc, t'as été où à l'école toi?

Rosy a écrit:dis donc, t'as été où à l'école toi?

Moi, H.E.C. (Hautes Etudes Communales)

décidément, t'es très fort!!!

schàng ï a écrit:

Rosy a écrit:dis donc, t'as été où à l'école toi?

Moi, H.E.C. (Hautes Etudes Communales)

il est en forme le Schang'i

oui, oui! ce sont les études qui font ça!

rosy je pense que chang i doit etre titulaire du bac , le bac a sable surement

Au guichet de la poste ... Histoire vraie > >
> > > >
> > Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle repartie !!!
> >
> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> > "Je T'ENCULE, salope" !
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !