Blagues pour tous

LE MARIAGE
> >
> > > > Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
> > Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
> >
> >
> > > > À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!' et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
> >
> > Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.
> >
> > > Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
> > > > Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
> >
> > > > Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays..
> >
> > > > 'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
> >
> > > > Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
> >
> > > > Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
> >
> > > > La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
> >
> > > > Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
> >
> > > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..
> >

Antoine a écrit:LE MARIAGE
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> > > > Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
> > Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
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> > > > À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!' et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
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> > Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.
> >
> > > Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
> > > > Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
> >
> > > > Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays..
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> > > > 'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
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> > > > Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
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> > > > Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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> > > > La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
> >
> > > > Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
> >
> > > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..
> >

elles sont toutes trés bien Tony

L'imam et le curé
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
>
> « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
> vous est-il arrivé d'en goûter ? »
>
> L'imam referme le coran et répond :
>
> "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
> mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
> célibat..."
>
> Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
> demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
> dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
>
> Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
> son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
>
> « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Le camion de pompiers.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pout tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
Tu sais, si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais certainement aller plus vite!
Et le gamin de répondre:
-Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

schàng ï a écrit:Le camion de pompiers.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pout tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
Tu sais, si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais certainement aller plus vite!
Et le gamin de répondre:
-Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

pauvre chat

Chean-Chacques a écrit:

schàng ï a écrit:Le camion de pompiers.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pout tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
Tu sais, si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais certainement aller plus vite!
Et le gamin de répondre:
-Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

pauvre chat

LOGIQUE !

Ben ouais....et sans aquarium

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière, surprise demande au médecin:
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> > Le médecin explique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

Un homme fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque une petite blonde canon lui fait signe de main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
-Excusez-moi, on se connait,
Elle lui répond en souriant:
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande:
-Non de diou, ne serais-tu pas la salope que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie pendant que ta copine me fouettait avec un celeri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle,
-Euh non, répondit-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!

schàng ï a écrit:Un homme fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque une petite blonde canon lui fait signe de main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
-Excusez-moi, on se connait,
Elle lui répond en souriant:
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande:
-Non de diou, ne serais-tu pas la salope que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie pendant que ta copine me fouettait avec un celeri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle,
-Euh non, répondit-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!

Ya, sàlut Gérard, t'en veux encore d'autres???

Un Colonel aborde une péri....une pari...une prostit, une pute voyons.
-Dites-moi, est-ce-que pour 200€ vous accepteriez ma compagnie pour la nuit?
-Oh oui, bien sûr, sans problème!
Alors le Colonel se retourne;
-COMPAGNIE, en avant, marche!!!

Lulu, se prostitue (encore elle) mais ne veux pas que sa grand-mère le sache.
Un soir la police fait une descente dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La grand-mère à Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
-Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, ma petite chérie?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que la police distribue des oranges gratuitement.
-Que c'est gentil de leur part, pour une fois qu'ils ne distribuent pas de prunes, moi aussi j'en veux et elle se déplace au bout de la rangée, tandis qu' un policier demande des renseignements aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à grand-mère, il s'écrie:
-Woaw, encore à votre âge, comment faites-vous???
Et la grand-mère réplique;
-Ooooooooooooooooooooooh, c'est facile mon cher monsieur, j'enlève mon dentier, je repousse la peau et je suce tout le jus...

schàng ï a écrit:Ya, sàlut Gérard, t'en veux encore d'autres???

Un Colonel aborde une péri....une pari...une prostit, une pute voyons.
-Dites-moi, est-ce-que pour 200€ vous accepteriez ma compagnie pour la nuit?
-Oh oui, bien sûr, sans problème!
Alors le Colonel se retourne;
-COMPAGNIE, en avant, marche!!!

Lulu, se prostitue (encore elle) mais ne veux pas que sa grand-mère le sache.
Un soir la police fait une descente dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La grand-mère à Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
-Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, ma petite chérie?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que la police distribue des oranges gratuitement.
-Que c'est gentil de leur part, pour une fois qu'ils ne distribuent pas de prunes, moi aussi j'en veux et elle se déplace au bout de la rangée, tandis qu' un policier demande des renseignements aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à grand-mère, il s'écrie:
-Woaw, encore à votre âge, comment faites-vous???
Et la grand-mère réplique;
-Ooooooooooooooooooooooh, c'est facile mon cher monsieur, j'enlève mon dentier, je repousse la peau et je suce tout le jus...

Quelques citations tirées par les cheveux:

-Aujourd'hui c'est déjà le demain d'hier.
-Géographie: Everest, mais Adam part.
-Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
-Comment voulez-vous qu'il tienne parole alors qu'il l'a déjà donnée.
-Le temps est pluvieux, lui aussi il prend de l'âge.
-Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer un homme comme moi.
-Si les tôles ondulées, les vaches aussi.
-Moi, je m'appelle Dimitri et toi??? Moi, Non!
-Occasion; Vds parachute, servi une fois, jamais ouvert.
-Il n'y a pas que l'argent dans la vie...Il y a aussi les chèques et les cartes de crédit.
-Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé.
-Quand les nuages se rencontrent, c'est le coup de foudre.
-Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain.
-Sortir en boîte, ça conserve.
-Les visites font toujours plaisir, si ce n'est en arrivant, c'est en partant.
-Jeune abeille cherche bourdon pour lune de miel.
-Les hommes de l'âge de la bière vivent dans les tavernes.
-Plombier arrêté pour délit de fuite.
-Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.
-Dorénavant ce sera comme d'habitude.
-Les rieurs avec moi, les pas rieur au tiercé.
-Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Hop, une autre;

Ce sont 3 gars qui se rencontrent, un Allemand, un Italien Et......un Alsacien.
l'Allemand dit: Moi, j'ai quelque chose à la maison qui va de 0 à 100 en 10 secondes;
-C'est quoi???
-Une Mercedes!
-Moi aussi, dit l'Italien, j'ai quelque chose à la maison qui va de 0 à 110 en 5 secondes.
-C'est quoi???
-Une Ferrari!
-Yo vous teux, dit l'Alsacien, moi chai un truc à la mèson, qui va de 0 à 120 en 1 seconde...
-C'est quoi???
-Ben un baise-personne (pèse-personne)

Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
> briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
> 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
> chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

**Troisième histoire*
> Un homme dit à son épouse :
> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à
> la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il
> m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> *
>
> **Quatrième histoire*
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
> silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
> pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il
> prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il
> se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
> 'Il est 5h, lève-toi.' *
>
> **N*e jamais sous-estimer une femme*

**Cinquième histoire*
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie
> et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste
> avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
> cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
> argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
> amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme
> la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
> porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez
> intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec
> lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne
> puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec
> lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
>
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une
> femme...!!!!!

nouvelle pub
avec gerard on se marre du matin au soir
avec le gouvernement on paie du lundi au samedi
avec les bleus on pleure de janvier a decembre

...... (oups, il m'a échappé le dernier)

Antoine!

Juste pour rire !
> >
> > Un bon vieux médicament !
L'HOMME !





L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?
> > En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
> > de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
> > de mauvaise humeur et d'insomnie.
> >
> > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > L’homme peut être utilisé facilement,
> > deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
> > la dose peut-être augmentée à volonté.
> > L’homme peut aussi être utilisé
> > de manière externe ou interne, selon les besoins.
> >
> > PRÉSENTATION
> > L’homme est offert en plusieurs formats
> > destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
> > Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> >
> > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
> > collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
> > qui pourraient endommager le produit.
> >
> > MANIPULER AVEC SOIN
> > L’homme explose facilement sous la pression,
> > en particulier en association avec l'alcool.
> > Il est également déconseillé
> > de l'utiliser immédiatement après les repas.
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme
> > peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d’autres produits de
> > la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
> > de la fatigue chronique et,
> > dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
> > douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
> > des entorses, des raideurs musculaires,
> > des blessures de divers types
> > et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> >
> > DATE D’EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
> > carte d'identité et la carte de crédit.
> > Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
> > contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
> > plus de ne pas être efficace dans le traitement,
> > il aggrave les symptômes et empire la situation.
> >
> > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > Lors de l'ouverture du paquet,
> > dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
> > Cela va immédiatement influencer très négativement
> > sa qualité et son efficacité.
> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
> > produit à chaque fois un impact très positif
> > sur son bon fonctionnement.
> >
> > ACTIVATION
> > Pour l’activer, le port d’un décolleté,
> > une petite remarque suggestive,
> > des petits bisous sur le cou
> > ou de légers mouvements lascifs du buste,
> > ou du postérieur, suffisent généralement.
> > Recharger les batteries trois fois par jour :
> > déjeuner, dîner et souper.
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
> > comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
> > Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
> >
> > GARANTIE
> > L’homme n'a pas de garanties.
> > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
> > comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
> > des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
> > manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
> >
> > Il peut être avantageux de renouveler le modèle
> > lorsque le fonctionnement est trop altéré.

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie,
> il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
>
> Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
> le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
>
> Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre,
> le génie le retrouve, il meurt aussi.
>
> L alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large
> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
>
> l'alsacien lui répond...
> "yo mais un ""Efféralgan"" !!!"

c'est un petit garçon qui joue au pompier, quand le chef des pompiers passe .
salut gamin tu as une belle remorque rouge comme nos camions mais pourquoi tu as attache le chien par le collier et le chat par les couilles , tu devrait atacher le chat par le collier tu irais plus vite
oui repond le gamin mais j'aurais plus de sirene a mon camion

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> Dieu ordonna a Hélène de s' égarer... et Hélène Ségara !
> Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
> et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni