Blagues pour tous

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans
son assiette...

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,
les pattes en l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.

> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > Le cours commence. L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale
> > de General Motors."
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme
> > de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en
> > grammaire
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Une blonde voulait vendre sa voiture, mais elle avait des difficultés, sa voiture avait 250 000 km . elle décide de demander conseil à une amie. La brune lui dit - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? Oui, je veux la vendre .- Tu vas voir mon ami Tony le mécano. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.elle va voir Tony, qui remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brune demande à la blonde :- l'As-tu vendu ?-tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde

Une blonde, raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait .. Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 .
~ A les blondes

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

DSK va être embauché comme vigile au FMI.
Il devra monter....Lagarde

schàng ï a écrit:DSK va être embauché comme vigile au FMI.
Il devra monter....Lagarde

Celle la est exellente

Pour les hommes, l' existence s' apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
Rat bats le couvercle des toilettes,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi ...
Et surtout Fée pas chier !

C'est une dame qui va voir son médecin.
-Docteur, celà fait plus d'un mois que j'ai les cuisses gelées!
-Ah bon, mais celà vous fait mal?
-Non, mais celà me dérange!
-Vous dérange?
-Oui Docteur.
-Pourquoi?
-Vous savez Docteur, mon mari attrape une otite tous les 8 jours......

Martine à l'école !

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > > > "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "Martine AUBRY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
> > > > Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > > > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
> > > > La maîtresse commence à les interroger :
> > > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > > > "Formidable ! " répond la maîtresse.
> > > > "Et toi, Stéphane ?"
> > > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > > > "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
> > > > "Et toi, Toto?"
> > > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.
> > > > Je dirai à Madame Martine que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > > > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo !".
> > > > La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu' elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
> > > > L'après-midi arrive et AUBRY visite les classes une à une.
> > > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
> > > > Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"
> > > > AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
> > > > Madame AUBRY et toute sa clique quittent les lieux.
> > > > La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine, s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > > > "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
> > > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

C'est beau l'amour .
> Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
> Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
> Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
> Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit…

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

ATTENTION à LA GRIPPE......
> > 1er décès
> >
> > Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?
> > - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

C'est deux hommes bourrés dans une voiture, ils vont a 90 km/h et il y en a un qui dit: - freine !! ET ils foncent dans un fossé et il lui redit : -pourquoi tu n'as pas freiné . l'autre lui repond: -ben , c'est toi qui conduit !!!!

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !

... L'Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !

Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n'a même pas de bite !

Le sexe anal
> >
> > Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> >
> > Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur,

"vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée ?
> >
> > "Est-ce que vous aimez", demande le médecin?
> > "Actuellement oui, j'aime çà ! "
> >
> > "Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
> > "Non docteur j'aime plutôt çà ! "
> >
> > Le médecin : "Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....

Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte", réplique le docteur.
> >
> > La femme , surprise,... ** Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> >
> > *** M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les politiciens proviennent? ***

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
Elle lui dit:
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
... ... - Je suis en pleine crise cardiaque

La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
- Salope ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
> > La serveuse lui demande en gueulant :
> > -Que voulez vous ??
> > L'homme répond :
> > -Une 16...!!
> > ... La serveuse :
> > -Une 1664 ??
> > -Non, une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

Un Alsacien (de Strasbourg) entre chez Cora à Nancy et voyant un thermos,il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez
de chaud, reste chaud ".
"J'en prends un ", dit l'Alsacien.
De retour à Colmar, il prend son thermos avec pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Nancy : c'est un thermos "
" Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".
Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "
L'Alsacien répond : 2 tasses de soupe et un miko

Petit rappel !



Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

R : 2 ouates.


Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns


Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm , c'est noir.


Quelle est la définition de la fidélité ?

R : Un manque d'occasions.


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

R : Sinon ce serait l'enfer.


Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?

R : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
culture !


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

R: Le livre de cuisine de la Somalie ,la liste des héros luxembourgeois, un
siècle d'humour allemand..


Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

R : Un touriste.


Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?

R : La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.


Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

R : Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.


Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

R : Le service des réclamations d'un club de parachutisme.


Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

R : Le salaire de leur mari.

Courtes , comme on les aime...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > La femme :
> > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'il alentours, le douanier:
> > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > > >
> > > > > > > =============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > > >
> > > > > > > =============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Un couple se dispute :
> > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > > >
> > > > > > > ===========================================
> > > > > > >
> > > > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > >
> > > > > > > ============================================
> > > > > > >
> > > > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Objet : SONDAGE
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et qu' elle va faire le Tour de France en un temps record !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français
> > > > > > >
> > > > > > > « Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
> > > > > > >
> > > > > > > 27% ont répondu : Oui
> > > > > > >
> > > > > > > 11% ont répondu : Non
> > > > > > >
> > > > > > > 62 % ont répondu : عهدالأ منالعالميبوانط

Les Alsaciens ont du savoir vivre !!
C'est un bon vieil alsacien qui se promène dans la campagne et voit un
> > > > jeune qui boit dans un ruisseau.
> > > > Il lui dit : "dreng net das wasser, di kuhe chissa ina" (bois pas cette
> > > > eau, les vaches ont chiées dedans)
> > > > Le jeune répond alors : "pouvez-vous le dire en français, je suis arabe"
> > > > L'alsacien répond : "bois doucement, elle est froide".

Gueta n'owa bissama

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end

> afin de jouer aux cartes ...
> > > > > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer,

> de tester un nouveau jeu dont le but

> est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > > > > > > Une des deux femmes commence :

> elle enlève sa chemise, son soutien-gorge

> et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.

> Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge,

> ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Personne ne sait....
> > > > > > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...

> Le premier, enlève son pantalon, son slip

> et prend son membre dans la main.
> > > > > > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Mais là encore personne ne sait.....

> Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme,

> mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer.

> Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé",

> "bourrelier = bouts reliés",

> "médecin = mes deux seins ".
> > > > > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE

> et se la met dans le trou du cul...

> Les autres le regardent d'un air étonné

> et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > > > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > > > > > C'est oculiste !!!!

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.


Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !


Pardon mais qu'est ce que c'est lui demande son toubib.

> Ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !

Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?

Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .

Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux... puis-je les embrasser ?
> > > > > > > > > > > > > > Un peu genée, la jeune femme accepte malgré tout.

Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.

Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :

Et alors... on oublie Chabal !!! ??????

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
...
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...