Blagues pour tous

Lemmy a écrit:J'ai pas tout lu mais j'éspere que la mienne n'y ait pas!

C'est deux copines qui se retrouvent a la sortie du marché du coté de Saverne.
L'une demande à l'autre:
tu devines pas ce que j'ai acheté aujourd'hui,ça commence avec un "C"
L'autre repond:
Des carottes?
Non! pourtant c'est facile!
Oui du choux alors!
Mais qu'est ce que tu peux être bête! j'ai acheté du chambon!

pas mal celle la

N'hésite pas a en mettre d'autre !

C'est un paysan,qui va chaque semaine à la banque pour retirer 2000 euros
Le banquier qui en a marre de compter lui dit:Monsieur Schangi,vous savez c'est mieux pour vous de prendre un chéquier,comme cela vous avez pas besoin de venir chaque semaine,retirer une si grosse somme!
Schangi:c'est quoi un chéquier
Ben un chéquier c'est un carnet avec des chèques qui remplacent l'argent,il suffit d'écrire la somme qu'il vous faut pour payer et hop c'est fait!
Schangi:ben dites c'est bien pratique donnez moi en 3-4
Quelques temps plutard le banquier s'aperçoit que Monsieur schangi est à découvert de 5000 euros et décide de le convoqué.
Schangi,bonjour monsieur le banquier ça va?
Le banquier: bonjour,Monsieur Schangi,ça va pas du tout,vous vous rendez compte vous êtes de 5000 euros à la cave et faut trouver une solution!!!
Schangi:Il y a pas de soucis,je vous fais un chêque! Hop c'est fait!

Un curé entre dans un club de danseuses !


Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.


- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une
très, mais très belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
>Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais.
- Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.

Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.

Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
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A 8

Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
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A 18

Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
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A 28

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
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A 38

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
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A 48

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
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A 58

Vous restez au lit pour éviter ses histoires
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A 68

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
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A 78

Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?
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Il y a pas d'age,parfois vaut mieux rester au lit pour tout devant un match du racing et encore là aussi il y a des histoires!lol

Lemmy a écrit:Il y a pas d'age,parfois vaut mieux rester au lit pour tout devant un match du racing et encore là aussi il y a des histoires!lol

tu as raison

mais attention je suis un grand supporter du Racing !!!!!!!!

@+

JJ

Tu sais Chean-Charles,il y a supporter et supporter,il y a fan de et fan de.
Je suis supporter du RCS depuis plus de trente ans,mais je ne fait pas parti des UB90 comme mon frère,j'ai jamais aimé montrer mon derrière!lol
Je suis juste réaliste!

Moi aussi je suis supporter de RCS mais sans etre ni au KCB ou au UB , mais je pense que malgré tout ce qui arrive a ce club en ce moment il faut rester deriére son équipe et éspere qu'un jour ce club nous fera rever a nouveau

ALLEZ RACING !!

Tu as raison!

Pourqoui ru veux rester derrière Jean-Jacques ?... .....t'as pas d'aquarium à la maison ?

Une dame très agée, qui se déplace en prenant appui sur sa canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011. Personne ne lui cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt brusque de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ 6 ans la regarde et dit:
-Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée!
La vieille dame très en colère, lui dit:
-Si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui....Petit con!

Gérard a écrit:Pourqoui ru veux rester derrière Jean-Jacques ?... .....t'as pas d'aquarium à la maison ?

Je préfère rester derriére lui que devant lui,je ne suis pas mazo! je suis prévoyant!lol

Lemmy a écrit:Je préfère rester derriére lui que devant lui,je ne suis pas mazo! je suis prévoyant!lol

Un mari à sa femme:
_Chérie, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
_Quoi? Mais tu es fou? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!
_Je sais!
_Alors,peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as i...nvité à souper?
_Ben ce pauvre gars est en train de songer à se marier!Afficher la suite

Il faut toujours relativiser :

En Colombie, deux narco trafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’ intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m’ en occupe tout-à l’ heure »
Quand les narco trafiquants s’ en vont, le type implore :
- « S’ il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’ enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’ amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narco trafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’ à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux ,pour lui apprendre à ne pas toucher à l’ argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m’ en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C’ est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au noir à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s’ il vous plaît, n’ allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c’ est moi. !!! D’ accord ?»


MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’ est pas si grave

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'am...our de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aimeAfficher la suite

Un canard pleure. Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ? J'sais pas qui je suis ! Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard ! Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ? Devine ! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... c'est toi Sarko ?!!!!!

mais excellente !!!
>
>

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,
> > > pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
> > > > Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes,presque parfaites dans toutes les matières.
> > > >
> > > > Ils l'interrogent et....... le garçon répond :
> > > > - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
> > > > j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Salut Ch Ch, sais-tu que le Stade du Racing a été débaptisé, il s'appelle Stade Victor Hugo.....Puisqu'on y joue les Misérables tous les 15 jours...J'ai appris celà hier soir à Morhange.....

schàng ï a écrit:Salut Ch Ch, sais-tu que le Stade du Racing a été débaptisé, il s'appelle Stade Victor Hugo.....Puisqu'on y joue les Misérables tous les 15 jours...J'ai appris celà hier soir à Morhange.....

elle est bonne !!!

LA P'TITE LULU................
> > >
> > >
> > >
> > > Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
> > >
> > > La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> > >
> > > Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> > >
> > > La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> > >
> > > Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
> > > policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> > >
> > > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> > >
> > > Et elle se place au bout de la ligne.
> > >
> > > Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
> > >
> > > La Grand-mère réplique :
> > >
> > > "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

Histoires belges


Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres.

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie

SAUT à l’ELASTIQUE
Un touriste de grande taille, adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute.
L'élastique se tend et s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète à son tour, le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut. Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute et, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Q'uest-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...
... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"