Blagues pour tous

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et lui demande furieux:
-Qu'est-ce que tu veux?
L'autre lui répond:
-Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas et en plus il est 4h00 du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
-Quand même tu exagères, celà t'es déjà arrivé d'être en panne.....la nuit.....tu aurais pû le pousser ce pauvre type...
-Ouais, mais il fait froid et en plus il est complètement bourré!
-Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
-Non?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très décue de ton attitude....
Son mari, pris de remords se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie:
Eh mec!!! C'est d'accord je me suis habillé exprès pour venir te pousser....T'es où donc?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes

Lol Rosy
Chiche que tu la raconte demain après midi au bus de ''petits vieux''

ben écoute, c'est toi qui aurais du leur raconter pendant le voyage, moi y'a pas été là!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto
qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve
de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est
vraiment bonne ...

Leçon d'économie....

Ca se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100£. Le touriste n'est pas plutôt monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100£. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre le crise mondiale???

L'Hellépathie:

Si un café t'empêche de dormir,
Si une bière t'envoie directement aux toilettes,
Si tout te paraît cher,
Si n'importe quelle bétise te met en rogne,
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance,
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fais mal à l'estomac,
Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter,
Si le sel fait monter ta tension,
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens,
Si attacher tes lacets te fait mal au dos,
Si la télé t'endors,
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil),
Si on te donne du Monsieur où du Madame,
Si tu as des douleurs d'origine inconnue,

SI TU AS UN OU PLUSIEURS DE CES SYMPTOMES, ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d' Héllépathie!!!

EH OUI!

HELLEPATHIE ta jeunesse...

trop fort! schang ï
bon, ça va je n'ai pas encore l'hellépathie! ouf!
et toi?

Boffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, on verra à mon retour.

Rigolo

gerardine a écrit:Rigolo

Hein de loin...

Salut Schang'i
si tu veux te faire des amis a Paris raconte leur les blagues qui suivent

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils sont tous les deux descendus

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Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

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Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.

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Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?

Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

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Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?

Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.

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C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

moi, je ne veux d'histoire avec personne.....

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un bus de justesse et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le conducteur, d'une voix tremblante:
-Je regrette, vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond:
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi....Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

schang ï a écrit:Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un bus de justesse et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le conducteur, d'une voix tremblante:
-Je regrette, vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond:
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi....Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

EXELLENTE celle la

schang ï a écrit:Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un bus de justesse et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le conducteur, d'une voix tremblante:
-Je regrette, vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond:
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi....Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

C'est trop bon !!

Au bac de Philosophie, le sujet était le suivant :
"Abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines
suivants :
1° La religion,
2° La sexualité,
3° Le mystère."
A la correction, c'est la copie la plus courte qui a reçu la meilleure
note...20/20 ! :
"Mon Dieu...! Je suis enceinte....! Mais de qui ??"

Pas mal celle là !!!

Excellente

Rosy a écrit:Au bac de Philosophie, le sujet était le suivant :
"Abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines
suivants :
1° La religion,
2° La sexualité,
3° Le mystère."
A la correction, c'est la copie la plus courte qui a reçu la meilleure
note...20/20 ! :
"Mon Dieu...! Je suis enceinte....! Mais de qui ??"

Du Saint-Esprit peût-être

Schang ï et ça c'est pas une blague, y a ton vélo qui t'attend avec impatience

bonjour a vous tous et bonne journée il fait chaud .

Salut Chipi

C'est gentil de nous souhaiter bonne journée, mais il faudrait le faire dans le sujet approprié


Bonne soirée

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle dit à son amant:
-Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari:
-Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais il voit le type dans la chambre et demande:
-C'est quoi ça???
-Figure-toi, je viens de le recevoir, c'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouve pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyages. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...C'est comme un vibromasseur, mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier où le voisin?
-Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie:
-Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine...(((((Eh les mecs, si votre nana vous dit qu'elle a la migraine, levez-vous et chercchez-lui une aspirine, c'est là qu'elle vois dire: Non merci je n'ai pas mal à la tête.... )))
-M...e, c'est toujours pareil! Bon va à la cuisine me faire une omelette.
-Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
-Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et se jette, pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit:
-Erreur-système! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB
-P....n de robot de m...e!!!
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
-Windows XP ré-ini-tia-lisé- Veuillez ré-essa-yer...Veiez ré-assay-er!!!!!!!!