Blagues pour tous

dis donc, t'es déjà en forme toi ce matin!!! t'as eu de l'inspiration durant ce w end!!!

Hola drio die ganze nacht

schang ï a écrit:Hola drio die ganze nacht

hé bien Schang'i tu pete la forme

schang ï a écrit:Hola drio die ganze nacht

Oui, en rêve....

ouf! tu m'as fait peur!

gerardine a écrit:

schang ï a écrit:Hola drio die ganze nacht

Oui, en rêve....

La schang'i elle t'a CASSEEEEEEEEEEEEEEE

Chean-Chacques du 68 a écrit:

gerardine a écrit:

schang ï a écrit:Hola drio die ganze nacht

Oui, en rêve....

La schang'i elle t'a CASSEEEEEEEEEEEEEEE

Tu rêves jamais, toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii???????????
Nous avons un blème, y a le Ché Ché qu'a disparu depuis dimanche, la Chermaine l'a peut-être rangé dans un carton et comme les batteries de ses boites noires sont H.S., elle va le retrouver l'année prochaine

schang ï a écrit:

Chean-Chacques du 68 a écrit:

gerardine a écrit:

schang ï a écrit:Hola drio die ganze nacht

Oui, en rêve....

La schang'i elle t'a CASSEEEEEEEEEEEEEEE

Tu rêves jamais, toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii???????????
Nous avons un blème, y a le Ché Ché qu'a disparu depuis dimanche, la Chermaine l'a peut-être rangé dans un carton et comme les batteries de ses boites noires sont H.S., elle va le retrouver l'année prochaine

ChéChé revient

Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil :
- Hé dü, kuck a mol in de 'Ponchour le 67', du fendch filicht an occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
- Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde.... "Vend chiot teckel (avec pedigree)"
Allez hopla, ponne chournée

Il y a des enfants vraiment très bons en géographie...

Pendant le cours de géo, l'institutrice demande à Toto:
-Cite-moi les continents que tu connais.
-L'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique, euhhhhhhhhhhhhhhh et Papy!
Papy????????????????, mais pourquoi???
-Ma mère dit toujours que Papy est incontinent....

Et dans la foulée....

A 95 ans Don Juan décide de se marier avec Anna de 25 ans...
Vu l'âge de son mari, Anna décide qu'après la nuit de noce, elle et Don Juan feraient chambre à part.
Après les festivités, Anna se prépare pour dormir mais on frappe à la porte de la chambre...
Elle ouvre et voit Don Juan avec ses 95 ans et son déambulateur...
-Prête pour l'action???
Après avoir réalisé l'acte, Don Juan lui donne un baiser et retourne dans sa chambre.
Quelques minutes plus tard, Anna entend d'autres coups à la porte et c'est encore Don Juan.
-Prête pour un 2ème coup??? Surprise, Anna accepte. A la fin Don Juan lui donne un baiser affectueux et s'en va. Plus tard, il revint, frappe à la porte et aussi frais qu'un garçon de 20 ans, il remet ça!!!
Et il renouvelle l'exploit encore 2 fois. Don Juan, à chaque fois après l'action donna un baiser à son épouse et retourna dans sa chambre.
Une heure après, devinez quoi, il revint pour la 6ème fois et comme si de rien n'était.....................................................Terminé, il donna un baiser à Anna. Alors elle le supplia de rester et lui demande:
-Je suis très impressionnée qu'à ton âge tu puisses répéter tant de fois, Juan tu es un amant formidable!!! J'ai connu des hommes 3 fois moins âgés, qui étaient incapables de suivre ce rythme.
-Don Juan resta déconcentré et demande à Anna:
-Comment.....Je suis déjà venu ici???
MORALITE
Alzheimer a ses avantages.......

Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme rouspète à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

Ah bon??????

Rosy a écrit:Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme rouspète à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

Ah bon??????

Pas mal celle ci !!

Rosy a écrit:Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme rouspète à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier?
- Le chien bien sûr. Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

Ah bon??????

Rosy, pourquoi, t'as un chien????

bien sur que non,...... juste un chameau qui n'aboie pas lui!!!! ouf!

Rosy a écrit:bien sur que non,...... juste un chameau qui n'aboie pas lui!!!! ouf!

Mais moi je ne parlais pas du chameau et comme tu n'as pas de chien, qui c'est qui aboie..........

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".


"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet"


J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!


Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas
l'air commode du tout., mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous
les noms.Au bout d'un certain temps le réparateur
n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"


Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Skipp a écrit:Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".


"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet"


J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!


Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas
l'air commode du tout., mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous
les noms.Au bout d'un certain temps le réparateur
n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"


Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Exellente celle la

Rosy a écrit:bien sur que non,...... juste un chameau qui n'aboie pas lui!!!! ouf!

Vous connaissez le chameau qui s'appelle OUF - OUF ?
Non ?
Voici pourquoi il s'appelle OUF - OUF.
C'est un chameau, ou plutôt un dromadaire puisqu'il n'a qu'une bosse, qui promenait les touristes dans l'oasis de Nefta (Tunisie) où l'eau coule à flot au bas d'une grande falaise.
Donc, le chamelier explique aux touristes que son chameau obéit parfaitement à ce qu'on lui dit :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire s'arrêter vous dites "Ouf Ouf". Vous avez bien compris ?
OK, montez et allez-y et ne vous faîtes pas de soucis au bout d'une heure il revient tout seul.
Schangi monta donc sur OUF - OUF et lui ordonne "Ouf". La bête avance.
Bien ! se dit Schangi, voyons : "Ouf Ouf". Le chameau s'arrête. "Ouf" le chameau avance, "Ouf Ouf", il s'arrête et ainsi de suite. Schangi s'amuse comme un fou jusqu'à faire courir notre OUF -OUF.
"Ouf" , "Ouf Ouf", "Ouf", le chameau galopa jusqu'au bord de la falaise où Schangi hurla "Ouf Ouf". De justesse OUF - OUF s'arrêta pile à 10 cm du précipice, Schangi a eu chaud et s'essuya le front en lachant "Ouf" ....
Schangi ? t'es où ?

Skipp a écrit:

Rosy a écrit:bien sur que non,...... juste un chameau qui n'aboie pas lui!!!! ouf!

Vous connaissez le chameau qui s'appelle OUF - OUF ?
Non ?
Voici pourquoi il s'appelle OUF - OUF.
C'est un chameau, ou plutôt un dromadaire puisqu'il n'a qu'une bosse, qui promenait les touristes dans l'oasis de Nefta (Tunisie) où l'eau coule à flot au bas d'une grande falaise.
Donc, le chamelier explique aux touristes que son chameau obéit parfaitement à ce qu'on lui dit :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire s'arrêter vous dites "Ouf Ouf". Vous avez bien compris ?
OK, montez et allez-y et ne vous faîtes pas de soucis au bout d'une heure il revient tout seul.
Schangi monta donc sur OUF - OUF et lui ordonne "Ouf". La bête avance.
Bien ! se dit Schangi, voyons : "Ouf Ouf". Le chameau s'arrête. "Ouf" le chameau avance, "Ouf Ouf", il s'arrête et ainsi de suite. Schangi s'amuse comme un fou jusqu'à faire courir notre OUF -OUF.
"Ouf" , "Ouf Ouf", "Ouf", le chameau galopa jusqu'au bord de la falaise où Schangi hurla "Ouf Ouf". De justesse OUF - OUF s'arrêta pile à 10 cm du précipice, Schangi a eu chaud et s'essuya le front en lachant "Ouf" ....
Schangi ? t'es où ?

Où, sur le forum de Gérard, quelle question

Toto, viens ici tout de suite !
- Oui p'pa

- Toto, qu'est ce que c'est que ce travail ? Je viens de trouver ton carnet de notes scolaires sur ton bureau.
Qu'est ce qui se passe à l'école ?

- Mais p'pa ...

-Tais-toi quand je parle, malpoli. Zéro en orthographe...

- Mais p'pa ..

-Tais-toi quand je parle, et puis deux en maths, zéro en histoire, zéro en géographie, tu fais une collection de zéros ?

- Mais p'pa ...

-Tais toi, j'te dis.... Deux en rédaction, un point pour l'encre et un point pour le papier. Bravo !!!

- p'pa, c'est....

-Tais toi, j'te dis....tu parleras quand j'aurais fini ! Et qu'est ce que je lis ? N'apprend pas ses leçons, fait l'imbécile en classe, court plus souvent après les filles qu'après le relais en sport, et le meilleur pour la fin, va être renvoyé de l'école s'il continue à montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle !!!
Mais qu'est ce que c'est que ce travail ? Tu peux m'expliquer ?

- Oui p'pa; si tu me laisse parler. C'est pas le mien de carnet de notes, c'est le tien que j'ai trouvé hier en rangeant le grenier avec maman......!!!!!

Et toc........prends ça dans le nez..........pense Toto

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

pas mal amoi maintenant:

un homme passe devant un bar,

<<COCU!!COCU!!>> lui a t'on crié.

l'homme ne comprenant rentre chez lui et decide d'en parler a sa femme:

<<Cheri,je suis passé devant un bar aujourd'hui, et on ma crié cocu!
-Bas laisse tomber et fais semblant de ne pa entendre>>

le landemain, il repasse devant le bar et o lui crie de nouveau:

<<COCU!!COCU!!Et raporteur en plus!>>

made in yaelbergholtzois....

Vous connaissez la "maladie du boulanger"?
Elle atteint les individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.