Blagues pour tous

Raymond, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim.
> > > > > > Il passe toutes ses chournées dans la kapine téléphonik, sans composer un seul num'ro, chuste à écouter dans le kompiné.
> > > > > > Bernard, le maire, finit par aller le voir.
> > > > > > - Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans la kapine téléfonik ?
> > > > > > - Yoh, parce que c'est pien (net !).
> > > > > > - Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
> > > > > > - Ben, je tékroche le kompiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "





Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
> > > > > > Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC.
> > > > > > En rentrant chez lui, il croise un copain qui lui donne ce conseil : " Hé dü, kuck a mol im PAM, du fendch filicht an occasion !"
> > > > > > De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
> > > > > > " Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde...
> > > > > > "Vend chiot teckel avec pedigree "

Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
> > > > > > - Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent, etc., etc. puis vient Isabelle Muller...présent.
> > > > > > L'adjudant intrigué dit :
>
> > >
> - Isabelle Muller sortez du rang !
> > > > > > Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.
> > > > > > L'adjudant :
> > > > > > - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
> > > > > > Le gars :
> > > > > > - C'est la faute de mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit :
> > > > > > "Y s'appelle Muller !"

Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
> > > > > > Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra............DUZIEL

et d'actualité!

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :
- On devient tout raide !

Le garçon :
- Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Frapper a la bonne porte ?
> > > Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
> > > Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
> > > - Y-a quelqu'un ?
> > > - Ouaip ! Qui est là ?
> > > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> > > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> > > - Alors demande donc a ton père...
> > > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> > > - Et ben demande à ta mère alors :
> > > - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> > > - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> > > - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> > > - Bon alors appelle ton grand frère.
> > > - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> > > - !?! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
> > > - Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!

Hé hé Rosy hein qui a raconté la même le 1er décembre

schàng ï a écrit:Hé hé Rosy hein qui a raconté la même le 1er décembre

Je pense que Rosy sait que tu est atteint d'Halzeimer alors elle c'est dit que tu l'avais oublié

lol bien trouvé ch ch!!!!et maintenant on la connait, 2 fois valent mieux qu'une!!!

Alzheimer, au fait quel est son prénom???

SCOOP
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée. Presque tout à été vendu. Ils ont juste gardé un petit fait-tout et une grande sautueuse.

schàng ï a écrit:SCOOP
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée. Presque tout à été vendu. Ils ont juste gardé un petit fait-tout et une grande sautueuse.

Ha Ha Ha on se demande de qui tu parle

je pense de la casserole et de son manche, non?

schàng ï a écrit:SCOOP
Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée. Presque tout à été vendu. Ils ont juste gardé un petit fait-tout et une grande sautueuse.

Rosy a écrit:je pense de la casserole et de son manche, non?

Ahhhhhhhh, moi je ne cite personne. Je suis neutre dans l'affaire

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Comment saccager un repas de fête....

La famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d'un moment, elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer!
Le silence se fait et tout le monde écoute.
-Je ne suis plus vierge et elle se met à pleurer...
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
-C'est de ta faute, toujours habillée, maquillée comme une p..., tu crois que c'est un exemple pour ta fille? Toujours vautrée sur le canapé les pattes en l'air, c'est lamentable, c'est comme celà que les problèmes arrivent!!!
A son tour la femme s'adresse à son mari:
-Et toi, tu crois que tu es un exemple??? A gaspiller ton fric avec des pétasses qui viennent parfois te racompagner jusque devant la maison, tu es un bel exemple pour ta fille de 10 ans.
Et le père de continuer:
-Et sa grande soeur, cette bonne à rien avec son copain chevelu, toujours en train de se b...... dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un autre exemple???
Et ça continue et ça continue....
La grand-mère prend sa petite-fille par les épaules pour la consoler et lui demande comment celà est arrivé.
Et la petite de répondre en étouffant en sanglots:
-C'est le Curé!!!
La grand-mère:
-Comment ça le Curé???
-Ben oui,le Curé a choisi une autre petite fille pour faire la Vierge devant la Crêche de Noël..........

quelle famille!

Les Bretons déclarent la guerre :

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annonçons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Uchêne a écrit:Les Bretons déclarent la guerre :

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annonçons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Alors la Bravo

ENTRETIEN FRANCO-LUXEMBOURGEOIS

Un jour, le premier ministre luxembourgeois est allé rendre visite à M. Sarkozy à l’Élysée. Au cours de la conversation, il lui déclara :
- Monsieur le Président, n’avez-vous pas peur qu’un beau jour les américains vous attaquent ?
- Oh ! a répondu Sarkozy, il n’y a aucun problème, nous avons des missiles, nous avons des canons qui sont dirigés sur l’Amérique. Si les américains nous attaquaient, alors tous les missiles entreraient en action… Inutile d’avoir peur !
- Oui, mais si c’était les russes qui vous attaquaient ?
- Oh ! Aucun problème. De ce côté-là, nous avons encore plus de missiles et de canons. Dès qu’ils feraient mine de nous attaquer, ils entreraient immédiatement en action. Inutile d’avoir peur ! Pas de problème !
Étonné par l’assurance du président français, le premier ministre luxembourgeois lui demanda avec le sourire aux lèvres :
- Vous êtes tellement sûr de vous, monsieur le Président, et si c’était les luxembourgeois qui vous attaquaient. Là-bas, vers le nord, vous n’avez pas de missile, pas de canon.
- Ah, a répondu Sarkozy, on doit avoir quelque chose, je me souviens qu’il y a un plan de riposte quelque part.
Monsieur Sarkozy se met à fouiller dans ses tiroirs. Au bout de quelques minutes, il sort une feuille de papier en disant triomphalement :
- Je savais bien qu’on avait un plan. Le voilà !
Sur le papier était écrit : « Si les luxembourgeois attaquent, prévenir les pompiers de Zoufftgen ».

Note : Zoufftgen : Petit village à la frontière luxembourgeoise.