Blagues pour tous

Pour bien préparer les fêtes.
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours. AVIS au amateurs....

(a= symptômes, b= cause, c= solution)

1) a: Pieds froids et humides;
b: Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
c: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2) a: Pieds chauds et mouillés.
b: Ca y est, tu t'es encore pissé dessus.
c: Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3) a: Le comptoir est en émail blanc.
b: Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
c: Appelez à l'aide.

4) a: Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis 1/4 d'heure.
b: Le comptoir est derrière vous...
c: Retournez-vous, votre bière est là.

5) a: Le mur d'en face est plein de lumières.
b: Tu es tombé sur le dos.
c: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol.

6) a: Ta bouche est pleine de mégots.
b: T'as piqué du nez dans le cendrier.
c: Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7) a: Vue troublée
b: Tu regarde à travers un verre vide.
c: Redemande une tournée de ta boisson favorite.

a: Le sol se déplace sous tes pieds.
b: Deux videurs te sortent du bar;
c: Demande au moins où ils t' emmènent.

9) a: Reflets miltiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
b: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
c: Mets un doigt dans la gorge.

10) a: Les gens autour de toi parlent avec un echo mystérieux.
b: Tu as un verre dans l'oreille.
c: Arrête de faire le crétin.

11) a: La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
b: Tu es dans une ambulance.
c: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12) a: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
b: Tu t'es gouré de maison.
c: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13) a: Un énorme spot de la disco t'aveugle.
b: Tu es allongé dans la rue et il fait jour.
c: Café et une petite goutte pour se remettre.......

schàng ï a écrit:Pour bien préparer les fêtes.
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours. AVIS au amateurs....

(a= symptômes, b= cause, c= solution)

1) a: Pieds froids et humides;
b: Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
c: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2) a: Pieds chauds et mouillés.
b: Ca y est, tu t'es encore pissé dessus.
c: Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3) a: Le comptoir est en émail blanc.
b: Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
c: Appelez à l'aide.

4) a: Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis 1/4 d'heure.
b: Le comptoir est derrière vous...
c: Retournez-vous, votre bière est là.

5) a: Le mur d'en face est plein de lumières.
b: Tu es tombé sur le dos.
c: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol.

6) a: Ta bouche est pleine de mégots.
b: T'as piqué du nez dans le cendrier.
c: Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7) a: Vue troublée
b: Tu regarde à travers un verre vide.
c: Redemande une tournée de ta boisson favorite.

a: Le sol se déplace sous tes pieds.
b: Deux videurs te sortent du bar;
c: Demande au moins où ils t' emmènent.

9) a: Reflets miltiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
b: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
c: Mets un doigt dans la gorge.

10) a: Les gens autour de toi parlent avec un echo mystérieux.
b: Tu as un verre dans l'oreille.
c: Arrête de faire le crétin.

11) a: La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
b: Tu es dans une ambulance.
c: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12) a: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
b: Tu t'es gouré de maison.
c: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13) a: Un énorme spot de la disco t'aveugle.
b: Tu es allongé dans la rue et il fait jour.
c: Café et une petite goutte pour se remettre.......

on dirait que c'est du vécu

Pourquoi Ch Ch t'as été avec le gars

On est sauvés!!!

Vous avez certainement entendu les propos de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter, le cas échéant, la grippe porcine. Elle a évoqué le Tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir ce fameux Tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.

PAS DE PANIQUE!!!

De quoi est constitué le Tamiflu???

D' Ostlamivir, produit à partir d' acide Shikimique lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la Badiane japonnaise? Or, qu'est-ce-que la Badiane???
C'est la fleur qui contient l' Anis gras qu'on utilise dans la fabrication du Pastis...
Alors si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique,buvez du Ricard...
Ah, la bonne nouvelle, je commence la vaccination dès ce midi...J'en connais d'autres qui sont vaccinés depuis longtemps....Pour les autres il est recommandé de commencer le traitement dès maintenant!!!
Vous pouvez vérifier tout est vrai, du coup on remet ce proverbe au goût du jour.
Qui boit du Ricard met la grippe à l'écart

on dit qu'en France on boit de trop ,non on se soigne ,du coup demandons le remboursement a la secu a 100%

Deux copains discutent dans un "Bar":
-J'en ai marre, ça fait la 2ème fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en 1 an, surtout que la trappe de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs.
-Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc!
-T"es fou, ils n'ont même plus à chercher...
-Mais....y a une astuce.
-Ah bon et laquelle?
-Mon tuyau n'est pas relié à la cuve à mazout mais à la fosse septique, ça fait la 3ème fois qu'on me la vide en 6 mois...

un génie lui!

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Deux Belges regardent un catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre:
-T'as vu les belles filles qu'il y a là dedans?
-Oui, elles sont vraiment belles!
-As-tu vu le prix???
-En effet, elles ne sont pas chères. A ce prix je m'en ahète une.
-Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que sur le catalogue, moi aussi je m' en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami acheteur:
-Au fait la fille que tu as commandée est-elle arrivée?
-Non, mais ça ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu les vêtemets avant hier....


Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil???????
-

.....???? l'un s'étire, l'autre faut l'étirer!!!!.....????

Rosy a écrit:.....???? l'un s'étire, l'autre faut l'étirer!!!!.....????

Non non

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > >
> > > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > >
> > > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > >
> > > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > >
> > > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
> > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
> > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.
> > - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
> > - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
> > Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> > Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
> > - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors,
> > elle a pété et elle a disparue par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

schàng ï a écrit:

Rosy a écrit:.....???? l'un s'étire, l'autre faut l'étirer!!!!.....????

Non non

Non Rosy, il n'y a pas de différence.....
Il s'étire...., il s'étire...., il s'étire .........et il pète

c'est donc vrai!!!!.....enfin, presque toujours!

Rosy a écrit: c'est donc vrai!!!!.....enfin, presque toujours!

Pourquoi, pas toujours pour l'élastique???????????????

ooh que si pour l'élastique....!!!

Rosy a écrit:La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > >
> > > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > >
> > > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > >
> > > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > >
> > > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

celle avec les 2 petits vieux et les poupées, je la retiens !
Salut Rosy !

Excellente !! j'adore !!

salut Gérard. je sens qu'on la retrouvera bien vite en t'entendant !

Un gars au lit, écoute la radio avec sa femme (une blonde ).
-Aujourd'hui, Météo-France annonce 10 cm de neige, alors veuillez mettre vos voitures côté pair de la rue pour le déneigement.
La femme se dépêche et va mettre la voiture côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
-Ce matin 15 cm de neige fraîche, alors vueillez déplacer vos voitures de l'autre côté de la rue, cause déneigement.
La femme s'éxécute et va déplacer la voiture.
Ce matin ils réécoutent la radio:
-Météo-France nous fait savoir qu'il y aurait de la neige supplémentaire aujourd'hui; alors veuillez mettre vos...Krrrrrrrrrhhhhhhhhhhrrrrrrrr et panne d'électricité (ça arrive).
La femme perplexe regarde son mari et dit:
-Qu'est-ce-que je vais faire aujourd'hui, ils n'ont pas dit de quel côté mettre la voiture...
L'homme la regarde et lui dit avec beaucoup de compassion, mais avec beaucoup, beaucoup de compassion:
-POURQUOI TU NE LAISSERAIS PAS LA VOITURE DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI.....

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !