Blagues pour tous

PAS MAL

Rosy a écrit:Vous connaissez la "maladie du boulanger"?
Elle atteint les individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.

Pourquoi, ton mari est boulanger????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????,

loupé!!!!! mais c'était bien joué!

Rosy a écrit:Vous connaissez la "maladie du boulanger"?
Elle atteint les individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.

Punaise je ne suis pas boulanger et j'ai la brioche mais la baguette ça va encore lol

Rosy a écrit:loupé!!!!! mais c'était bien joué!

Mais bien sûr, j'aurais dû y penser, il est chamelier, puisque c'est lui qui pilote le chameau....

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Connaissez vous les perles de l'irc..???

http://www.e-kiwi.net/fr/index.php?gestion=bashfr&debut=700

allez voir ça !!

http://www.e-kiwi.net/fr/index.php?gestion=bashfr


Discussion de Geek sur internet, parfois c'est....


]: Filet de pêche en forme de poche traîné sur le fond de la mer ou entre deux eaux, par un ou deux bateaux.
May> mmmmm
Belf> Chaloupe
* pti_mouss has joined #itadaki-fansub
pti_mouss> chalut
[Quizz]Itadaki> Correct! La réponse est: Chalut. Continue comme çà, pti_mouss ! (1 réponse)

Arsiesys> J'ai prévenu.
Roxymore> prévenuE
Arsiesys> non, j'ai prévenu.
Roxymore> non, prévenUE
Arsiesys> non, prévenu.
Roxymore> ce n'est pas à toi de décider de mon sexe




Flash> Waaa
Sopra> koi ?
Flash> J'ai fais Alt + F4
Flash> Et y'a la dernière sextape de Paris hilton qui est apparue
* Sopra has quit IRC
* Iowa has quit IRC
* HULK has quit IRC
* rambo has quit IRC
raf54> C'est marrant que ce truc marche toujours ^^




X-TaZ> ChuckNorris, dégage, on veut pas de boulets ici.
ChuckNorris> X-TaZ te pa op ta ocun droi
*** X-TaZ est maintenant THEHARDCOREGAMERZZZ
ChuckNorris> THEHARDCOREGAMERZZZ c coi ce pseudo
* ChuckNorris vient d'être kické de #Kouiz par Hephaistos [Cessez d'utiliser tant de majuscules !]
THEHARDCOREGAMERZZZ> THEHARDCOREGAMERZZZ 1 , ChuckNorris 0
* THEHARDCOREGAMERZZZ vient d'être kické de #Kouiz par Hephaistos [Cessez d'utiliser tant de majuscules !]
Chouwpette> Hephaistos 1 , Boulets 0


Kwolf> salut
Avs> yo
Petro> yo
Kwolf> ça va ?
Avs> la patate
Petro> la patate
Kwolf> vous repondez toujours syncro ?
Avs> non
Petro> non
Avs> merde
Petro> merde

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Ne marchez pas sur la tête des canards...

Trois femmes meurent en même temps dans un accident de la circulation et se retrouvent aux portes du paradis. Elles sont reçues par St Pierre.
-Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur les canards.
Il fait donc entrer les trois femmes au paradis. Il y a des canards partout, c'est presque impossible de se déplacer sans marcher dessus.
Les trois femmes font extrèmement attention, mais la première marche accidentellement sur un de ces canards.
St Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
-Ta punition, pour avoir marché sur un canard, sera d'être attachée à cet homme pour l'éternité...
Les deux autres femmes ayant vu celà se font encore plus prudentes. Cependant la deuxième marche aussi accidentellement sur une bête.
St Pierre arrive également avec un homme encore plus laid et les attache ensemble pour l'éternité.
La troisième ne veux pas se retrouver dans une position semblable. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois, quand soudain, St Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. Un Chérard en somme...
La femme dit à l'homme:
-Je me demande bien ce que j'ai pû faire pour être attaché à vous pour l'éternité.
L'homme répond:
-Je ne sais pas pour vous, mais moi, je viens de marcher sur un canard .....

Ehhhh ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh personne là dedans....

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkosy de la noyade dans le Rhône près de Martigny. Très reconnaissant, il leur demande ce qui leur ferait plaisir en guise de remerciements.
Le premier répond:
-J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas le moyen de m'en acheter un...Le même que votre fils, car il ne peux rien m'arriver avec..............
Le Président rétorque:
-Ok, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux, tu auras ton scooter.
Le second demande:
-J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une, mes parents ne veulent pas me la payer.
-Pas de blème, je suis tellement reconnaissant que j'offre même une deuxième pour jouer avec tes copains.
Le troisième ado répond:
-Moi, je voudrais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare etc...etc...
Compte tenu de son âge, le Président ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi.
Le jeune homme lui répond:
-Si mon père va apprendre que je vous ai sauvé la vie, il va me tuer...

Une histoire moderne.
Montre-moi que je suis une femme

Durant un vol transatlantique, l'avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énormes et les choses s'aggravent quand un éclair frappe une aile de l'avion.
A cet instant, une femme pique une crise de nerfs. Elle est debout à l'avant de l'avion et se met à hurler:
-Je suis trop jeune pour mourir....Et si je dois mourir, j'aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre. J'ai eu beaucoup d'aventures dans ma vie, mais aucun homme n'a pu vraiment me donner le sentiment d'être une femme! Je voudrais ressentir celà. Y a-t-il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME!
A cet instant, il n'y a plus de bruit dans l'avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent la femme désespérée d'un oeil bizarre. Un homme se lève à l'arrière de l'avion, il dit:
-Je vais te montrer que tu es une femme.
Cet homme de rêve, grand,vigoureux avec des cheveux noirs brillants et des yeux bleu ciel. D'un pas lent, il remonte lentement le couloir et ouvre sa chemise, bouton par bouton. Personne ne bouge...La respiration de la femme se fait lourde pendant que l'homme s'approhe d'elle. Il enlève sa chemise, quand il arrive près d'elle, ses muscles jouent sur sa poitrine. D'un geste sensuel, il tend sa chemise et dit:
-TIENS, REPASSE-MOI CA!!!

j'aurais parié!!!

> > > > Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > > - Tu vas où, toi ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > > - Au couvent?
> > > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Rosy a écrit:> > > > Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > > - Tu vas où, toi ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > > - Au couvent?
> > > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

3 je vous salue pour ROSy pour se faire pardonner

t'as changé de métier, toi? te voilà curé!!

Saint priez pour nous
Histoires coquines

Maman, est-ce que les vaches partent en vacances???
-Pourquoi me demandes-tu celà???
-Hier, j'ai entendu papa qui disait à la bonne:
-Quand la vieille vache sera en vacances, j'aurai beaucoup plus de temps pour toi!!!

Le mari regarde son repas...
-Dis donc...C'est encore une boite de conserve???
-Oui, mon trésor. Il y avait l'image d'un chien mignon sur la boite et c'était marqué: Pour votre chéri...

-Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...Je vous ai vu faire l'amour avec votre femme
-Ha ha ha, je n'étais même pas à la maison hier soir...

Rosy a écrit:t'as changé de métier, toi? te voilà curé!!

AMEN !!

LES ANCIENS

> > Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
> > il la prend dans ses bras et la console.
>
> >
> > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande Mamie, comment est mort papi ?...C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> >
> > Mais la grand-mère lui explique :
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
> > - Ho, mon garçon !!!
> > Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Pôv gosse ! Ce matin, dans une classe de primaire de la Robertsau, la maîtresse dit :> > > " Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."> > > Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est boulanger."

Puis elle demande à une petite fille :

" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est garagiste."

Et elle interroge un troisième enfant :

" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"

Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :> > > " Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible répond :

" Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay..."La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo

et lui demande à l'écart de ses camarades:

" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"

" Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Racing club de Strasbourg, mais c'est trop la honte !"

Un avion décolle. Le pilote est juif , le copilote, lui, est chinois.
>
> C'est leur premier vol ensemble.
>
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
>
> L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
>
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
>
> - «Les Chinois me font ch...»
>
> - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote.
>
> - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
>
> - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
>
> - «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
>
> - «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
>
> - «Ah oui, et pourquoi donc ?»
>
> - «Juifs, couler Titanic!»
>
> - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote.
>
> - «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
>
> - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
-Dis papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
-Ben tu vois ma fille, c'est l'été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fille opine du chef mais ne parait pas totalement convaincue.
-Mais papa, l'hiver aussi t'es tout rouge...
-Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de "pastis" et la tend à la fille:
-Tiens, passe la mobylette à ton père!!!

schang ï a écrit:Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
-Dis papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
-Ben tu vois ma fille, c'est l'été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fille opine du chef mais ne parait pas totalement convaincue.
-Mais papa, l'hiver aussi t'es tout rouge...
-Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de "pastis" et la tend à la fille:
-Tiens, passe la mobylette à ton père!!!

trop bonne ! Hips

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même. Ses 6 numéros plus le complémentaire sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...»