Blagues pour tous

Trois copains alsaciens voyagent en train. Comme ils trouvent le temps long, ils se décident à taper la belote. Comme ils ne sont que trois dans le compartiment Seppi est désigné pour chercher un 4ème joueur. Il sort et va dans le compartiment à côté et voit un gars tout seul et lui demande:
-Vous chouez avec?
Visiblement celà ne l'intéresse pas.
Dans le suivant, il voit un gars affalé sur la banquette, les mains enfoncées profondément dans les poches du pantalon, l'air absorbé...
Seppi répète la question:
-Vous chouez avec?
L'autre répond:
-Non, ça me gratte seulement........

Un alsacien demande à un autre:
-Quelle est la plus petite fleur au monde?
-Je ne sais pas!
-Eh bien, c'est la pichiclette, car elle n'a que teux pédales

En déplacement en Alsace, un commercial qui vient de signer un contrat juteux, décide de s'offrir un bon gueuleton.
Il entre dans une auberge et après s'être offert un whisky de 12 ans d'âge, il compose son menu:
-Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff glacé, le tout arrosé de pinot noir et pour terminer un alcool de poire.
Quand vient l'addition, il lit: 27£. Il appelle le maître d'hôtel (il est honnête) et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une petite erreur?
-Je vais vérifier Monsieur. Un whisky 12 ans d'âge: 3£, une salade de langouste: 5£, un caneton: 7£, un kougloff glacé: 2£, un pinot noir: 6£, une vieille poire: 4£. Total: 27£, c'est bien ça Monsieur.
-Mais, c'est incroyable! fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Oh! c'est tout simple. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude n'est pas là. Il b...se ma femme, alors moi je baisse les prix. On verra qui s'arrêtera le premier....

Fernand, un vieux fermier du Cantal gagne une grosse somme au Loto.
> Très heureux, il décide d'aller fêter l'évènement au bar avec ses copains.
> Fernand entre dans le bar et crie :
> - Venez les copains ! C'est ma tournée !
> Fernand s'approche de son meilleur ami et lui dit :
> - Je rêverai de faire un beau cadeau à ma femme, mais je ne sais pas quoi lui offrir.
> - Offre à ta femme un nouveau téléviseur.
> - Oh mais elle ne regarde pas trop la télé et on en a déjà une belle.
> - Alors un lave-vaisselle.
> - Tu sais, on est que deux, et ma femme elle préfère le faire à la main.
> - J'ai trouvé ! Offre à ta femme un balai à chiottes ! C'est hygiénique et super pratique.
> - Ca c'est une chouette d'idée ! Car ça elle n'en a pas !
> Fernand sort du bar et s'en va à la superette pour acheter le balai à sa femme.
> Une semaine plus tard, l'ami de Fernand lui demande :
> - Alors le cadeau ? Ta femme était contente ?
> - Ah pardi ! Oui elle était contente !

Elle s'en est servie deux jours à chaque fois qu'elle allait au cabinet,

mais finalement elle a préféré reprendre du papier toilette. Elle trouve le papier plus pratique !

Dans un petit village du centre de la France, un père et son fils sont en train de bêcher leur jardin potager ,

lorsque soudain l'outil du jeune homme tape sur quelque chose de dur.
> Il se penche et attrape l'objet étrange et dit :
> Vindidiou, r'garde don' l'pére c'que j'viens d'ramasser dans la terre !
> - Oh Bordel de dieu...une vieille grenade de la guerre et...oh punaise de diou ! Où qu't'as mis la goupille ?
> Le paysan arrache la grenade des mains de son fils,

la lance le plus loin possible...sur les toilettes de la cabane au fond du jardin … et BOOOOUMMMM !!!!
> A ce moment là, sortant du nuage de fumée, la vieille femme du paysan dit en titubant :
> - Crénom d'vindiou...heureusement qu'j'l'ai pas lâché dans l'salon c'ui la !

Au beau milieu de l'auvergne, le petit Paul se balade avec une vache.
> Il rencontre le vieux Louis :
> - Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
> - Je vais mener la vache au taureau.
> - Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
> - Si si, mais la vache préfère le taureau.

Une femme rentre d'un week-end à la campagne chez ses parents paysans.
> Elle s'adresse à son mari :
> - Il y a deux jours, mon père a tué un cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100 kg de saucisses !
> Le mari :
> - Pauvre homme ! Que c'est dur de vieillir !

Quand je pense qu'il y a 40 ans, avec 14 cm de saucisses il avait réussi une grosse vache de 150 kg !

ooohhhh!

ET PAF !!




> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

Une blonde frappe encore
> > >
> > >
> > > Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits
> > > bizarres venant de la chambre à coucher.
> > > Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > > - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > > La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de
> > > faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
> > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de
> > > l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée
> > > par terre.
> > > - "Salope !" dit-elle.
> > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !"

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche
Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème ....
>
> Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
>
> "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
>

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je
ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste
pour une chose somme toute assez bénigne.
> - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...
> comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
>
> - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
>
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez
> la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,
> je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je
> n'oserais même plus sortir de chez moi.
>
> - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le
> secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
> voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
>
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
> votre épouse ?
>
> - Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide
coup d'oeil , à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

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> - Chez LIDL . . .

Divorce à l'amiable

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le
mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as
que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag

coucou sa va biens chez vous avec se beau tant.

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
> > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> >
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
> >
> > MICHEL complètement abasourdi lui répond :
> > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> >
> > St-Pierre dit:
> > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> >
> > MICHEL dit :
> > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> >
> > Un coq s’approche de lui :
> > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> >
> > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> >
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> >
> > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
> >
> > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
> >
> > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> >
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> >
> > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa
> blonde de femme.
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors
> veuillez mettre
> vos voitures du côté pair de la rue pour le
> déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va
> placer l'auto du
> côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
>
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors
> veuillez mettre
> vos voitures du côté impair de la rue pour le
> déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du
> côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors
> veuillez mettre
> vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
> ... Et une panne d'électricité interrompt
> l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de
> quel côté mettre
> l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup
> de
> compassion.......
> ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
> compassion ....
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage
> aujourd'hui ?"

excellente !!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> -"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
> -"Morris Fishbien" répond-t-il.
> -"Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
> -"Plus de 50 ans" répond-t-il.
> -"50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?"
> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> -"Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?"
> -"J'ai l'impression de parler à un mur."

Rosy a écrit:Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> -"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
> -"Morris Fishbien" répond-t-il.
> -"Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
> -"Plus de 50 ans" répond-t-il.
> -"50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?"
> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> -"Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?"
> -"J'ai l'impression de parler à un mur."

exellente celle la

Thierry et Nadine sont
> des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> > > Un jour Nadine longe
> la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
>
> > > Ni une ni deux, Thierry
> saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
>
> > > Il la ramène à la
> surface.
>
> > > Quand le Directeur
> apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
> car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement
> stable.
>
> > > Le Directeur va lui-même
> annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> > > Il lui dit:
>
> > > J'ai une bonne et
> une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> > > La bonne c'est que
> nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
> un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> > > Je crois que tu as
> retrouvé ton équilibre mental.
>
> > > La mauvaise, c'est
> que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
> chambre.
>
> > > Et Thierry de répondre
> au Directeur :
>
> > > -
> Elle ne s'est pas pendue, c'est
> moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.


oui, je sais......lol

Rosy a écrit:Thierry et Nadine sont
> des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> > > Un jour Nadine longe
> la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
>
> > > Ni une ni deux, Thierry
> saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
>
> > > Il la ramène à la
> surface.
>
> > > Quand le Directeur
> apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
> car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement
> stable.
>
> > > Le Directeur va lui-même
> annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> > > Il lui dit:
>
> > > J'ai une bonne et
> une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> > > La bonne c'est que
> nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
> un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> > > Je crois que tu as
> retrouvé ton équilibre mental.
>
> > > La mauvaise, c'est
> que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
> chambre.
>
> > > Et Thierry de répondre
> au Directeur :
>
> > > -
> Elle ne s'est pas pendue, c'est
> moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.


oui, je sais......lol

oh la la

une petite pour Schang'i

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."

LE ZIZI VAUDOU !!
> > > > >
> > > >
> > > > > C'est une nana célibataire qui est en manque de
> > > > > sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un godemichet,
> > > > >
> > > > > elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a
> > > > > de mieux.
> > > > >
> > > > > Le vendeur :
> > > > > -
> > > > > 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi
> > > > > vaudou ; vous prononcez deux fois de suite son nom puis
> > > > > l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout
> > > > > seul'.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur
> > > > > sort l'objet de l'emballage et le pose sur le
> > > > > comptoir.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > La blonde dit alors :
> > > > >
> > > > > -
> > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > > > >
> > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle
> > > > >blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée
> > > > > dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit
> > > > >
> > > > > :
> > > > >
> > > > > -
> > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses
> > > > >
> > > > > !'
> > > > >
> > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police
> > > > > voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide
> > > > > de l'arrêter.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > L'agent de police :
> > > > >
> > > > > -
> > > > > 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien
> > > > > vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> > > > >
> > > > > La blonde lui réplique :
> > > > >
> > > > > -
> > > > > 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à
> > > > > cause du zizi vaudou !'
> > > > >
> > > > > L'agent de police n'aimant pas que l'on
> > > > > se moque de lui s'écrie :
> > > > >
> > > > > - '
> > > > > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !!!!!

ça fait 20cm , les femmes adore et les hommes aimerais tous l'avoir


un billet de 500 euros vous pensiez a quoi ?

collingro a écrit:ça fait 20cm , les femmes adore et les hommes aimerais tous l'avoir


un billet de 500 euros vous pensiez a quoi ?