Blagues pour tous

une jeune femme crie cherie vite un inconnu m'a violé deux fois
pourquoi tu m'as pas appelle tout de suite
la premiere fois je croyais que c'etait toi
mais la deuxieme fois j'ai su que c'etait un inconnu

ah ok, pas mal toi!

Antoine a écrit:une jeune femme crie cherie vite un inconnu m'a violé deux fois
pourquoi tu m'as pas appelle tout de suite
la premiere fois je croyais que c'etait toi
mais la deuxieme fois j'ai su que c'etait un inconnu

exellent

Antoine , il faudrais que tu mettes tes blagues dans le topic BLAGUE POUR TOUS

Continue comme ça , j'adore tes blagues

Antoine a écrit:rosy je pense que chang i doit etre titulaire du bac , le bac a sable surement

Ach, sûrement pas, du bac à glacons oui, faut bien raffraîchir le pastis

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Cette nuit en rentrant ma femme me dit:
-Eh, Superman,c'est à cette heure-ci que tu rentres. Alors vous vous êtes bien amusés à l'enterrement de la vie de garçon d' Antoine???????????????????
-Tu sais chérie....
-Y a pas de chérie qui compte dans ces moments!!!!!!
-J'ai eu une panne de voiture et la batterie du téléphone était à plat...., je ne pouvais pas t'appeler.
-Mais pourquoi Superman??????
-C'est parce que tu dois être le seul, quand t'es bourré, à mettre le slip par dessus le pantalon....

- Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
- Parce que les poules n'ont pas de seins.

https://www.youtube.com/watch?v=AlF9WuNwiRo

pas mal !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :
> "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ???"
> L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
> problème de merde"

>



>
> > Près du Zoo de Mulhouse, il y a un parc avec un étang.
> >
> >
> >
> > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> >
> > Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du Zoo, sort de l'étang et
> >
> > commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
> >
> > Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Alsaciens, et l'homme dit à sa femme :
> >
> >
> >
> > "Godverdammi, ces étrangers, ils dépendent du RMI mais ils ont un sac de couchage Lacoste nét !!!
> >
>>

Un homme rencontre une très belle femme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez elle et elle lui fait visiter son appartement.
Il remarque que sa chambre est remplie de petites voitures de courses. Une centaine de voitures sur l'étagère du bas, les voitures moyennes bien rangées sur l'étagère du milieu et les immensément grandes sur l'étagère du haut. L'homme est surpris de voir que cette femme, sensible, a une aussi grande collection de voitures. Il ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme...
Elle se tourne vers lui...Ils s'embrassent...Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés, là, avec l'esprit un peu dans le brouillard, l'homme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
-Alors, heureuse???
Et la femme lui répond:
-Oui, ça peut aller...Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils,
j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les
couilles, elles sont suspendues !!!

salut st pierre ,dit gerard
qu'est ce que je fait là?
une simple visite repond st pierre j'aime bien ce que tu fait mais il fallait que je te montre quelques chose.
regarde ici c'est la chambre des horloge de la vie et celle là c'est la tienne et tu peu voir elle tourne un petit peu plus vite que la normal ,c'est a chaque fois que tu fais une connerie elle tourne plus vite ,fait attention qu'elle ne tourne pas trop vite,
merci st pierre je vais faire attention , mais une petite faveur est ce que je pourrai voir l'horloge de mon pote chean chaques
mais bien sur tu vas tout droit au fond du couloir c'est la cuisine tu la verra ,ils s'en servent de ventilateur

sans racune chean chaques

Antoine a écrit:salut st pierre ,dit gerard
qu'est ce que je fait là?
une simple visite repond st pierre j'aime bien ce que tu fait mais il fallait que je te montre quelques chose.
regarde ici c'est la chambre des horloge de la vie et celle là c'est la tienne et tu peu voir elle tourne un petit peu plus vite que la normal ,c'est a chaque fois que tu fais une connerie elle tourne plus vite ,fait attention qu'elle ne tourne pas trop vite,
merci st pierre je vais faire attention , mais une petite faveur est ce que je pourrai voir l'horloge de mon pote chean chaques
mais bien sur tu vas tout droit au fond du couloir c'est la cuisine tu la verra ,ils s'en servent de ventilateur

sans racune chean chaques

Sans rancune et en plus c'est tellement vrai

@+

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui

dit :

«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie!

J'veux retourner sur terre!?

St-Pierre dit:

« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme

d'une poule. »

MICHEL dit :

« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis

d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de

plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :

« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta

première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans

mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu

d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments

inconfortables plus tard : voila un oeuf !!!

MICHEL était plein d?émotions suite à sa première expérience de

maternité.

Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie

sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a

ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

--

une blague qui ma fait rire
( blague de geek pour les grandes personnes ! )

Les trois signes qui ne trompent pas sur le passage d'une blonde devant un PC :
-il y a du tipex sur l'écran
-du fromage à côté de la souris
-et le joystick sur le siège...

C'est l'histoire d'un couple âgé qui est étendu sur leur lit un soir..........................

Albert allait s'endormir, mais Augustine se sentit plutôt romantique et avait d'autres intentions.
Elle lui dit:
-Albert, tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Il prit sa main dans la sienne, mais ne songeait qu'à s'endormir.
Augustine rajoute:
-Et en plus, tu avais de m'embrasser.
Un peu irrité, Albert s'approche et lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
-Et parfois tu aimais bien me mordiller le cou.
Soudainement Albert repousse les couvertures et se lève précipitamment.
Surprise, Augustine lui demande:
-Où vas-tu Albert?
-Chercher mes dents!!!!!!

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
>
> L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :


> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose

qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
>
> - Oui, répond la femme :

tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !

On commence la journée en douceur

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

> Un musulman décède et arrive au ciel.**
> **Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
> rencontrer Mahomet. **
>
> **Il arrive au portail du ciel et il rencontre un homme avec une barbe.**
> > > **- 'Mahomet ?' demande-t-il. ***
> **> > > - 'Non mon fils, je suis Saint Pierre, Mahomet est plus haut.'***
> > **et il désigne une échelle qui file vers les nuages.... **
>
> **Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
> échelle à grandes enjambées.**
>
> **Il rencontre un autre homme avec une barbe. ***
> **> - 'Mahomet ?', demande-t-il plein d'espoir. **
> **> - 'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.' ***
>
> **Mahomet plus haut que Jésus... L'homme n'en revient pas. Il
> grimpe,grimpe.**
> > **A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:
> 'Mahomet ?' ***
> **> - 'Non , je suis Moïse , Mahomet est plus haut.'***
>
> **A bout de force mais son c½ur remplit de joie , il continue à grimper
> l'échelle et voit à nouveau un homme barbu ***
> **> - 'Mahomet ?', lache-t'il haletant. **
> **> - 'Non mon fils , Je suis DIEU. Mais tu as l'air épuisé... veux-tu
> un café ?' **
> **> - 'Volontiers'. ***
>
> **Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit: 'Mahomet, 2 cafés !'**

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.


Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).


L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).


C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans l'anus...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

et toi, tu mimes quoi? mdr