Blagues pour tous

Alors, ça j'aurais jamais pensé de lui......

et moi donc!!!!!!.......... il nous en cache des choses!

c'est un couple ,marie depuis dix ans qui n'a pas d'enfants il décide de consulter
le docteur " vous faites l'amour combien fois par semaine?
le couple " l'amour docteur c'est quoi ?
madame déshabilliez vous et le docteur fais l'amour avec la femme
dés qu'il a termine il dit au couple "voila ceci 3 fois par semaine"
et l'homme de demander " docteur il faut que je vienne avec a chaque fois"

Une blague un peu "hard" que m'avait raconté mon père il y a bien longtemps :

C'est l'histoire d'un couple dont la femme avait toujours l'habitude de dormir avec les jambes très écartées. Cela gênait bien sûr le mari qui n'avait pas de place dans le lit et qui de ce fait avait des problèmes d'insomnie.
Fatigué de cette situation, le mari dit un jour à sa femme :
- Tu sais, j'ai discuté avec un ami médecin qui m'a dit que c'était très mauvais de dormir les jambes écartées et que tu risquais une descente d'organes.
- Tu racontes n'importe quoi, rétorqua la femme, je n'ai jamais entendu que le fait de dormir les jambes écartées pouvait provoquer une descente d'organes.
Et la femme continuait à dormir les jambes écartées au grand dam de son mari.
Un jour, son mari en a vraiment marre. Il se lève une heure plus tôt, va dans la grange, tue un de ses lapins, le vide, et dispose les organes du lapin entre les jambes de sa femme qui était encore en train de dormir.
Puis il se rend à son travail.
Il rentre le soir et trouve sa femme toute penaude avec un air bizarre. Il fait comme si de rien n'était et lui lance :
- Bonsoir chérie! Tu as passé une bonne journée?
Sa femme lui répond à voix basse : "Tu sais, ce que tu m'avais dit l'autre jour, que si je continuais à dormir les jambes écartées, je pouvais avoir une descente d'organe... Et bien c'est arrivé ce matin".
Le mari triomphant : "Tu vois, je te l'avais bien dit".
La femme : "Mais le pire, c'est que tu ne peux pas imaginer tout le mal que j'ai eu pour les remettre à l'intérieur!"

eh bé, il en a de bonnes le papa pour son fiston!!!

Rosy a écrit:Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
> "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> Gérard répond :
> "

Enregistré ! Très bonne !

Mais Gérard, tu devrais le savoir, chez nous il n'y a que des bonnes(blagues)

bien bonjour a la naval air station en floride , tu es souvent sur le site alors vient nous rejoindre sur le forum inscrit toi tu es le bienvenu a bientot j'espere

C'est beau le partage !


> > > > > > > > > Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > > Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le jeune homme dit à Mami :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et la dame répondit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > J'attends les dents !!!!!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :
> > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > > > 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > Le père :
> > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > La mère se marre :
> > > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > >
> > > > Et paf ! Une baffe à la mère...

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seul'ment voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, et l' temps de r'tourner à l'ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'aurriez pas des fois un truc pour l'y maintenir la tête haute à m'zigounette jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

- J'ai bien une idée, dit le toubib, après quelques minutes de réflexion, lorsque vous irez aux champs, emportez donc votre fusil et dites à votre dame que lorsqu'elle entendra un coup de fusil qu'elle court vous rejoindre séance tenante.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur l'air contris et contrarié.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air et la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !

- Eh bien ! c'est formidable non ?

- Oui c'était... mais depuis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

C'est l'histoire d'une femme enceinte qui attend trois enfants.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et là, tout d'un coup, trois types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme. Elle en réchappe mais il a été impossible de lui retirer les balles.
Les années passent et un jour, alors que les trois enfants ont une dizaine d'années, un de ses enfants revient des W.C. et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère comprend d'où vient cette "bille" et lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, le deuxième revient des W.C. et lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique alors toute l'histoire.
Le lendemain le troisième enfant vient et lui dit:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Mais non, pas du tout. Je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères.
> > > > - À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami : > > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > >

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin

« Docteur, qui êtes-vous ? »

« Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)

L'émotion est trop forte.

C'est l'alerte cardiaque à nouveau.



Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

« Où suis-je ? » demande-t-il alors

« Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.

Nouvelle alerte....



Le cardiologue prévient : « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien » ...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

« Quel temps fait-il dehors ? »

Et tous de répondre en chœur : « Mossad »

Arafat a fermé les yeux pour toujours
>

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.
> >
> > Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
> > " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte
> > d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> >
> > Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :
> > " Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

cest le chef du bureau du ministre des finances qui interpelle un employe
que faites vous
rien chef
c'est pas ce que vous faisiez deja hier
si chef , mais j'ai pas fini

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

-Maman, maman!
-Quoi?
-Pourquoi ma soeur apprend à nager??
-Pour faire le trottoir à Venise....

Une blonde monte dans un avion et s'assoit en première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de deuxième classe. La blonde répond:
-JE suis blonde, JE suis intelligente, J'AI un bon travail et JE reste en 1ère jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.
L'hôtesse ne sais plus quoi faire, elle va chercher le co-pilote pour l'aider. Il va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement celle-ci se lève et va s'asseoir en 2ème classe.
L'hôtesse demande au co-pilote ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite...Il répond:
Je lui ai simplement dit que cette partie de l'avion n'allait pas en Jamaïque...

> Je connaissais l'humour Anglais , mais l'humour Canadien....Excellent ! A lire jusqu'au BOUT
>
> > > Pour la nouvelle année, faites un geste...


> ADOPTEZ UN TERRORISTE !
>
> > >
> Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme qui se plaignait à lui du sort réservé aux « combattants » afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.
> > >
> > >
> > > National Defence Headquarters
> > > MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
> > > 101 Colonel By Drive
> > > Ottawa , ON K1A 0K2
> > >
> > > Canada
> > >
> > > Chère citoyenne inquiète,
> > >
> > > Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
> > >
> > > Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu fort et clair ici à Ottawa.
> > >
> > > Vous serez heureux d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous-mêmes, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.L.A.R.T. ,soit « programme des libéraux qui assument la responsabilité pour des tueurs ».
> > >
> > > En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé d'élargir un terroriste et de la placer sous votre surveillance personnelle.
> > >
> > > Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte lourdement armée jusqu'à votre domicile à Toronto dès lundi prochain.
> > >
> > > Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.
> > >
> > > Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie bien de soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.
> > >
> > > Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité à ce que vous décrivez comme son « problème comportemental » vous aidera à surmonter ses troubles du caractère.
> > >
> > > Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.
> > >
> > > Nous comprenons que vous avez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.
> > >
> > > Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
> > >
> > > Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.
> > >
> > > Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimiez) que cela puisse l'offenser.
> > >
> > > Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine.
> > >
> > > C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus particulièrement adaptés.
> > >
> > > Je suis persuadé qu'avec le temps, vous viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du « respect des croyances religieuses », ainsi que vous l'écriviez dans votre lettre.
> > >
> > > Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
> > >
> > > Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
> > >
> Bonne chance et que Dieu vous bénisse,


> > >
> Cordialement,


> > >
> Gordon O'Connor
> > >
> > > Ministre de la Défense nationale

c'est j.m. le pen qui renverse un arabe sur la route , il s'arrete et va voir s'il est encore en vie , mais malheureusement il est mort
j.m. regarde est voit qu'une grosse liasse de billet sorte de la poche de l'arabe il veut la prendre quand une voix venant du ciel lui dit
" voyons jean marie le beur oui , mais pas l'argent du beur

humour noir

Les mots en "eur"

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
le premier élève dit:
-Prédateur.
L'institutrice lui répond:
-Très bien, ça mange des proies.
Le deuxième dit:
-Aspirateur.
-Wow, bravo! Belle imagination; En effet on peut dire que ça mange la poussière, répond l'institutrice.
Le petit Seppala, blotti près du radiateur dit:
-Vibromasseur.
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit:
-Alors là, je ne vois vraiment pas; Ca ne mange rien!!!
Et Seppala explique sa réponse:
-Ah bon? Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effrayant.........

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »

« Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la famille humaine. »

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci répond :

« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ».

Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :

« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?!! »

Et la mère, très calmement en souriant :

« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille.... et ton père de la sienne. »