Blagues pour tous

POURQUOI SCHANGI SE MET A LA FENETRE QUAND SA GERMAINE CHANTE ?
POUR PAS QUE L'ON CROIT QU'IL LA BAT

une petite mignonne



> > Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
> >
> > Ils sortent ensemble depuis peu, et il décide après mûre réflexion,
> > de lui offrir une paire de gants, c'est romantique et ce n'est pas
> > trop direct.
> >
> > En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un
> > magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.
> > La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
> > Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
> > paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune
> > ami récupère les culottes.
> > Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
> > dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
> > lettre suivante :
> >
> > "Mon amour,
> >
> > Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l' habitude
> > d'en mettre lors de nos rendez-vous.
> > Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
> > lanières, mais elle en porte des
> > plus courts qui sont faciles à retirer.
> > Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
> > porte depuis trois jours et
> > ils n'étaient quasiment pas sales.
> > Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
> > J'aurai souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en
> > suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que
> > j'ai la chance de te revoir.
> > Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils
> > deviennent
> > naturellement humides lorsqu'on les porte.
> > Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser
> > dans l'année qui vient.
> > J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
> >
> > Avec tout mon amour.
> >
> > PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu
> > de fourrure visible."

Ah ! die Lothringer..! !... ils nous étonneront toujours ! !
> > > >
> > > > La vieille voiture,
> > > > Un gars de Sarreguemines veut vendre sa vieille voiture, mais elle a 450 000
> > > > kilomètres et personne n' en veut.
> > > > Il décide alors de demander conseil à un copain de Bitche , lequel lui
> > > > dit :
> > > > - Accepterais-tu de faire quelque chose d' illégal ?
> > > > - Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix .
> > > > - Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Hetchefater Emile qui est mécanicien à
> > > > Lambach et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
> > > > Le gars va donc voir Emile, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
> > > > Quelques jours plus tard il revoit son copain de Bitche qui lui demande :
> > > > - As-tu vendu ta voiture ?
> > > > Et le Sarregueminois répond :
> > > > - Ça va pas, non ?... je ne suis pas fou, maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde... !

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :

- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :
...
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…

Le loup réplique :

- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?

La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.

Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .

- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand

- Essayons encore... repond le loup

Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…

Et le loup de gueuler :

-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
" Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ?"
L'homme est un peu gêné, :
" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle,
donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille ... ... ... ...
"C'EST D'LA ROUILLE" !

Rosy a écrit:D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
" Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ?"
L'homme est un peu gêné, :
" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle,
donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille ... ... ... ...
"C'EST D'LA ROUILLE" !

Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " (Selon les principes coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et que ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?"
> ..... Et sa femme de répondre : > - "Les pompes funèbres, connard !"

Une dame va à la pharmacie et demande à la vendeuse si elle a de la chlorophylle.
-Non, je n'en ai plus, mais je peux vous en avoir pour demain.
-Mais demain je ne pourrai pas venir, je vous enverrai mon mari!
-Mais madame, je ne connais pas votre mari...
-Mais si, vous allez voir, il porte une moustache verte!!!

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
> "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
> "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
> " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
> "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> "Non je fais tous les matins à 6h30"
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
> "Ben c est que je me réveille qu’à 7h00"


ouf! heureusement vous êtes des lève-tôt sur le site!!

Rosy a écrit:3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
> "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
> "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
> " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
> "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> "Non je fais tous les matins à 6h30"
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
> "Ben c est que je me réveille qu’à 7h00"


ouf! heureusement vous êtes des lève-tôt sur le site!!

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
> > > > > > > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > > > > > > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> > > > > > > Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
> > > > > > > Abdel :J'i commince dimin
> > > > > > >


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> > > > > Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > La fille :
> > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> > > > > > >


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> > > > >
> > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > > >


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> > > > >
> > > > > > > Pas mal non plus ....
> > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > > >


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> > > > > Quel culot .....
> > > > > > >
> > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > > >


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> > > > > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > > > > > > « Les flics arrivent ! »
> > > > > > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > > > > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > > > > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > > > > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> > > > > > >


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> > > > >
> > > > > > > Excellent !
> > > > > > > Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > > > > > > « Mademoiselle, encore un verre ? »
> > > > > > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > > > > > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> > > > > > > « Non, elles s'ouvrent !!! »
> > > > > > >


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> > > > >
> > > > > > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > > > > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > > > > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> > > > > > > « Oh si, souvent ! »
> > > > > > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > > > > > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!
> > > > > > >


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> > > > > L'argent, c'est comme les femmes :
> > > > > > > Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
> > > > > > >


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> > > > >
> > > > > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> > > > > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > > > >


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> > > >
> > > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > > >
> > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur."

- Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
> > - C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort
> >
> > - Et un mari DVD+R ?
> > - C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.
> >
> > - Et un mari CD ?
> > - C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir. Moralité: - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ... Viril et Habile du Sexe!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , et de cette manière surtout.
Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
> > > > soutiens-gorges noirs.
> > > >
> > > > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
> > > > sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
> > > > donc il lui vend 40 euros chacun !
> > > >
> > > > L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
> > > > et il en demande 2 douzaines .
> > > >
> > > > Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
> > > > et il lui vend à 50 euros ......
> > > >
> > > > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
> > > > Ã 75 euros.
> > > >
> > > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
> > > > tous ces soutiens-gorges noirs.
> > > >
> > > > L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
> > > > j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !> >

c'est les meme que tu as sur la tete , sur la photo mais t'as laisser la bretelle pour visiere

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > Le second fils s'exclame :
> > > - "Il fait vraiment chier le vieux !"
> > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > Et le petit garçon répond :
> > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
> > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :
> > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > - Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
> > > - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Le mari demande à sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> > > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

Celle-la je la retiens et l'utiliserai sur scènes !!!!

et avec la grimace en prime!

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : "Suzuki". Le
> > > > cours commence.
> > > >
> > > > L'institutrice :
> > > > - Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture
> > > > franco-américaine. Qui a dit :
> > > > DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> > > >
> > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
> > > > - Patrick
> > > > Henry, 1775, à Philadelphie.
> > > >
> > > > L'institutrice :
> > > > - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE
> > > > PEUPLE, LE PEUPLE
> > > > NE PEUT PAS SOMBRER ?
> > > >
> > > > Suzuki lève la main :
> > > > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
> > > >
> > > >
> > > > L'institutrice :
> > > > - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
> > > >
> > > > Suzuki lève
> > > > la main et dit :
> > > > - Charles DE GAULLE!
> > > >
> > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > > > - Honte a
> > > > vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> > > > française et américaine mieux que vous !
> > > >
> > > > On entend alors
> > > > une petite voix au fond de la classe :
> > > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > >
> > > > - Qui a
> > > > dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > - Général Mc Arthur,
> > > > 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
> > > > lors de l'assemblée générale de Général Motors...
> > > >
> > > > Dans la
> > > > classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > > - Y'm'fait vomir...
> > > >
> > > > L'institutrice hurle :
> > > >
> > > > - Qui a dit ça ?
> > > >
> > > > Et Suzuki répond :
> > > > - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
> > > > un dîner
> > > > officiel à Tokyo en 1991.
> > > >
> > > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > > - Pomp'moi l'gland !!!
> > > >
> > > >
> > > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> > > > Maison
> > > > Blanche, à Washington..
> > > >
> > > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > >
> > > > Et
> > > > Suzuki :
> > > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
> > > > 2002..
> > > >
> > > > La salle tombe
> > > > littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> > > > connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > > >
> > > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
> > > >
> > > > Et Suzuki :
> > > > - Roselyne Bachelot, lors du
> > > > mondial 2010, en Afrique du Sud, en
> > > > parlant de l'équipe de France !!!
> > > >

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???

Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes

fermer leur bec plus de 5 minutes ?