Blagues pour tous

ton travail est très instructif ch ch!

Mardi soir, Coco du 68, tout content de rentrer après les cours dit au
-Aujourd'hui j'ai appris quelque chose à la récré!
-Quoi donc demande le
-Ben on ne dit pas: Il fait des courbettes, mais ce prof est nul

c'est un golfeur qui arrive au septieme trou ,trebuche sur une bouteille d'ou sort un genie qui lui dit tu as le choix ou tu devient un as du golf ou on as du sexe que veux tu, et le golfeur choisi d'etre un as du golf, et termine son parcours en un coup par trou sous les yeux du genie . une question ,combien de fois fait tu l'amour par mois ,et le golfeur repond 2 voir 3 fois , et tu n'as pas voulu etre un as du sexe
ben je trouve que c'est pas mal pour un cure d'un village de 200 habitants

c'est un alsacien hyper chaloux demande a son copain de surveiller sa femme durant son absence et de lui dire si quelque chose se passe
au bout de 3 semaine le copain apelle l'alsacien chaloux et lui dit qu'il s'est passe quelques chose
de suite l'alsacien rentre chez lui et demande a son copain se qui s'est passe
bon tu vois chan lui dit gege ça fait trois semaines que ton voisin vient le soir chez ta femme et repart le matin
et c'est maintenant que tu me le dit ,je t'avais demande de m'appeller dés que quelque chose se passait
ben oui c'est parce que hier il est pas venu

vous les alsaciens savez le sexe des cigognes qui apportent les bebes

2 solutions males ou femelles ,mais pourquoi reponse demain peut etre

j'ai un trou......de mémoire! je la connaissais!!!! alors je vais attendre demain!

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit..
réfléchit....
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien

comment t'as deviné?

tout specialement pout rosy

ça peu etre que des males on n'a jamais vu une femelle avec le bec ferme plus de 5 minutes

je sais rosy un peu macho mais un brin realiste

Ça existe ....






Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapante. 'Je te le promets', lui ai-je dit.
> Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
>
> Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.



A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
>
> Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule , une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.


> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive .


>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.


Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.


> Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.


> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'


> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire , et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi , et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Antoine a écrit:tout specialement pout rosy

ça peu etre que des males on n'a jamais vu une femelle avec le bec ferme plus de 5 minutes

je sais rosy un peu macho mais un brin realiste

euh......c'est des femelles de ton coin, ça, non? car, ça ici, c'est du jamais vu!!!!

J'ai trouvé votre Couocu

Perles chez le Toubib...

-Quel est l'âge du papa?
-Ben....j'sais déjà pas qui c'est, alors son âge!!!

-Votre enfant, vous l'avez allaité?
-Non, je l'ai eu à l'hiver!

-J'ai été opéré d'une hernie.
-De quel côté?
-Du côté de strasbourg!

-Vous êtes réglée comment?
-Toujours par chèque Docteur!

-J'suis enceinte...
-Et de combien?
-Eh ben seulement de mon mari!

-Madame, qu'est-ce qui vous amène?
-Ben...Le bus 11...

-Vous avez une contraception?
-Oui...J'mets parfois 2 culottes...

-Je voudrais des pastilles pour le mal de gorge...Car depuis quie mon mari est mort je n'ai plus rien à sucer...

-Ah Docteur, ça va mieux depuis la semaine dernière, j'étais pas bien...
-Pourquoi n'êtes vous pas venu me consulter?
-J'pouvais pas, j'étais malade...

-Vous allez reconnaître l'enfant?
-ben...J'sais pas...j'l'ai jamais vu!!!

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

une femme sort de chez le fleuriste avec un enorme bouquet de roses
un jeune homme l'interpelle et lui dit "mademoiselle que j'aimerai etre a la place de ces roses"
pourquoi donc monsieur
pour pouvoir etre dans vos bras
mais je rentre chez moi et sachez qu'avant de les mettre dans un vase je leurs coupent la queue

Antoine a écrit:Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles

Une vieille dame dit à son mari :
> > > >
> > > > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > >
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > > >
> > > > - Germaine viens vite!
> > > >
> > > > Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> > > >
> > > > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
> > > >
> > > > - Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Chean-Chacques a écrit:Une vieille dame dit à son mari :
> > > >
> > > > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > >
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > > >
> > > > - Germaine viens vite!
> > > >
> > > > Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> > > >
> > > > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
> > > >
> > > > - Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

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des roses
Antoine le Mer 20 Jan - 17:51

.une femme sort de chez le fleuriste avec un enorme bouquet de roses
un jeune homme l'interpelle et lui dit "mademoiselle que j'aimerai etre a la place de ces roses"
pourquoi donc monsieur
pour pouvoir etre dans vos bras
mais je rentre chez moi et sachez qu'avant de les mettre dans un vase je leurs coupent la queue.

ch ch si tu ne veux plus aller au boulot, voilà la recette:

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
> L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue
> -rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
> Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
> "Je suis une lampe" dit l'homme
> "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
> vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
> Où allez-vous ?dit le Directeur
> Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Rosy a écrit:ch ch si tu ne veux plus aller au boulot, voilà la recette:

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
> L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue
> -rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
> Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
> "Je suis une lampe" dit l'homme
> "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
> vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
> Où allez-vous ?dit le Directeur
> Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

je vais essyer avec mon patron en esperant que le plafond ne craque pas !!!

C'est la Maarie qui prend le drain. Et elle se retroufe dans un gompartiment avec deux vrânçais de l'intérieur, deux Hasebéck. Et comme la Maarie, elle est de notre réégion, elle parle danc tellement mal le vrânçais, alors les deux vrânçais de l'intérieur, i se foutent de la Maarie et ils lui demandent :
- Mais où que fous allez comme ça madame?
- Ah, qu'elle fait la Maarie, che vais à Parisss!
- Mais à Parisss avec deux s?
- Non, qu'elle fait la Maarie, avec deux imbéciles.

P.S. : C'est pas évident de reproduire l'accent par écrit!!!

Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> Le vieux sergent-major répondit calmement:
> “ Au Vietnam! ”

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
> "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> Gérard répond :
> " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
> " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "