Blagues pour tous

deux mamy attendent le bus un jour de greve des transport quand l'une dit à l'autre
- d'attendre si longtemps j'ai le cul completement endormi
et la deuxieme lui repond
- je sais je l'ai entendu ronfler deux ou trois fois

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

Ne vous laissez pas intimider !
Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Bravo !

Gérard a écrit:Bravo !

merci

> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> >
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
> >
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
> >
> > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
> >
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> >
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> >
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> >
> > MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> >
> > Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!"
> >
> > Mais toujours aucune réponse...
> >
> > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
> >
> > Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
> >
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"

Chean-Chacques a écrit:> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> >
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
> >
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
> >
> > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
> >
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> >
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> >
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> >
> > MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> >
> > Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!"
> >
> > Mais toujours aucune réponse...
> >
> > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
> >
> > Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
> >
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"

$

Exellente celle la !!

Prafo Chean-Chacques

Celle là elle est trop bonne .





> > Un fermier Sundgauvien dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > « Est-ce que ton père est là ?»
> > «Non Monsieur il est parti à la ville»
> > «Est-ce que ta mère est là ?»
> > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
> > « Et ton frère lui, Seppi, est-il ici?»
> > «Non Monsieur il est parti avec papa et maman»
> > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
> > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> > « Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère Seppi a mis ma fille Suzel enceinte.»
> > Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il demande 500 ¤ pour le taureau et 100 ¤ pour le verrat mais pour mon frère Seppi, je ne sais pas combien il demande .»

Je voulais la garder pour demain mais elle est trop bonne !!!!!!!!!!!
> > > >
> > > > Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche
> > > > était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation
> > > > du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un
> > > > urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut
> > > > un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
> > > > Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin
> > > > exactement à 'heure prévue.
> > > > L' avocat lui demande :
> > > > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en
> > > > lui disant :
> > > > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui
> > > > dit :
> > > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > > > Le malade s' énerva :
> > > > - Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un
> > > > spécialiste pour chaque "couille".............>

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari
commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules,puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieurde la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté
et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Canard et crocodile

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :

-Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? –

Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...

Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes,
pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !

Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est.
Il demande à son tour :
Dis, et toi,qu'es-tu?

Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...
C'est toi Sarko ???"

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramene chez elle aprés un séjour d'une semaine au Club Med.
> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."

---



Objet : Fw: Pour rire





Allo ! La police ???

Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet.
- Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah bon ! ...Et je fais quoi de sa moto ?

En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > >
> > >
> > > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> > >
> > > Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > >
> > > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
> > >
> > > La Seine a débordé...
> > >
> > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> > >
> > > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
> > >
> > > Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> > >
> > > Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
> > > Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> > >
> > >
> > > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> > >
> > >
> > > Elles emportent tout avec elles...
> > >
> > > Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
> > >
> > > Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> > >
> > > Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> > >
> > > En vain...
> > >
> > > Tu te rapproches...
> > >
> > > Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
> > >
> > > Et là, stupéfait...
> > >
> > > Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> > >
> > > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
> > >
> > > Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
> > > La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> > >
> > > Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> > >
> > > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :


> >
> > >
> > > La photo : Mat ou Brillant ?

Un mec bourré de chez bourré regarde une fille dans la
rue et lui di : alorrrs toiiii t'es vraiment TRés TRés TRéééés MOCHE!! La fille
véxééé lui dit : bin toi t'es trés trés trééés bourrééé; le mec lui sourit et
lui répond : OUAIIIII mais moi demainn ca se verra PLUUUU!!!

‘’ Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs…

Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’

Lors d'un voyage, une femme et son mari, plutôt "libérés" ont rencontré un couple d'extraterrestres.
> > Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
> > La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
> > Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
> > "elle est ben petite"...
> > L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon....ge !
> > La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
> > "Elle est longue mais pas ben grosse"...
> > L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit....
> > Finalement, elle passe une nuit formidable...
> > Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
> > "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
> > Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
> > -" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
> > La femme extraterrestre est une vraie folle....
> > Elle a passé la nuit à... me taper sur le front...
> > et à me tirer les oreilles.... !
> >

Une dame se penche du haut de la tour Eiffel et demande au gardien:
"Les gens se jettent souvent d'en haut"
Et le gardien répond: "Oh non !Madame, une seule fois..."

En vacances sur les plages d'Adriatique, un jeune Français a repéré une superbe créature et comme il est excellent nageur, il attend qu'elle se baigne pour lui faire admirer son crawl.
Dès que la jeune femme entre dans l'eau, il se précipite:
-Voulez-vous que nous nagions ensemble jusquà la bouée jaune, mademoiselle?
-Je pense....
Ils partent et le garçon se lance dans sa fameuse démonstration de crawl. Soudain la fille s'y met aussi, le rattrape, le double comme une fusée, arrive à la bouée bien avant lui, fait demi-tour et regagne la plage avec 50m d'avance.
-Vous ne m'aviez pas dit que vous êtes une championne! Vous êtes peût-être même médaillée olympique?
-Pas du tout, je fais le tapin à Venise!


Ayant fait des études à la ville, le fils d'un paysan du Sundgau supplie depuis un certain temps son père de remplacer la cabane en planches qui sert de WC au fond du jardin, près de la rivière par des toilettes modenes à l'intérieur de la ferme, mais le vieux ne veut rien entendre.
Alors un soir, le jeune homme décide d'en finir, va jusqu'à la cabane et d'un grand coup de pied il la balance dans la rivière.
Le lendemain, le père entre dans la chambre de son fils:
-Dis-moi mon gars,ne serais-ce pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière?
-Non papa...
-Attention faute avouée, faute à moitié pardonnée!
-Souviens toi quand le fils du Mathieu a coupé la grosse branche du pommier, il l'a avoué et le Mathieu a pardonné. Alors je répète la question: ça serait pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière?
-Oui papa, c'est moi.
Alors le vieux l'empoigne, le sort du lit et entreprend de lui flanquer une volée mémorable.
Et tandis que les coups pleuvent, le malheureux garçon supplie:
-Arrête papa arrête! Tu m'avais dit faute avouée, faute pardonnée! Tu m'avais pris l'exemple du fils du Mathieu qui avait scié la branche du pommier.....
-C'est pas du tout pareil, crie le père en continuant de frapper. Parce que quand le fils du Mathieu a coupé la branche, le Mathien n'était pas dans le pommier!

Sarkozy consulte une voyante
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple est en liesse

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes courent après la voiture ?

- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens portent des drapeaux ?

- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d
un avenir meilleur.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux
!!!>>

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

c'est bien connu!!!!.....
Un curé ne ment pas

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les c...uisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Une femme est au lit avec son amant.
> > >
> > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
> > >
> > > appartements modernes, pas de place sous le lit,
...> > > la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > >
> > > - Sans se démonter, elle lui dit :
> > >
> > > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > >
> > > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > >
> > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > >
> > > C'est quoi ça ?
> > >
> > > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. . Alors ...
> > > C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > >
> > > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > >
> > > - Elle, qui vient d'être servie :
> > >
> > > - Non chéri, j'ai la migraine !
> > >
> > > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > >
> > > - Ok !
> > >
> > > - Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > >
> > > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
> > >
> > > - A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > >
> > > - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> > >
> > > -Saleté de robot !
> > >
> > > - Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la
> > >
> > > fenêtre pour le balancer.
> > >
> > > - Et l'amant reprend, mort de peur :
> > >
> > > - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...Afficher la suite

J'ai pas tout lu mais j'éspere que la mienne n'y ait pas!

C'est deux copines qui se retrouvent a la sortie du marché du coté de Saverne.
L'une demande à l'autre:
tu devines pas ce que j'ai acheté aujourd'hui,ça commence avec un "C"
L'autre repond:
Des carottes?
Non! pourtant c'est facile!
Oui du choux alors!
Mais qu'est ce que tu peux être bête! j'ai acheté du chambon!